用这个机械键盘,男人还打得下去游戏吗?

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老婆含情脉脉的望着老公:“亲爱的,太新颖了,我昨天晚上梦见你送给我个新款iPhone手机,你说这梦是什么意思?”

老公轻吻了她的额头:“宝贝,晚上等我回来,你就知道了。”

晚上老公到家的时候,温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油闷大虾。

然后,老公拿出一个纸盒给老婆,老婆打动的打开,里边是一本包装出色的《周公解梦》。



口红色号机械键盘。。。

@吃土少女桃大花


五一假期,二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅,麻辣88元/锅”,于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会,两人都感受嘴唇麻麻的!二哥说“快吃,或许上错了,今天年是占廉价了”。

后来麻的二哥昏以前了半天才缓过来,二嫂也实在是麻的受不了了,就问处事员,是不是上错了,太麻,吃不了。

处事员搜检一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!


什么原因让你下定决心减肥的

@真搞笑集中营


有一次考数学,我寂静的把角力器带进科场了,考试起头了,有角力题,就顺势打开角力器,瞬间来了一声悠长的女声“归零”然后,我的成就也归零了。     


父子连心 

@虫治先森



听人说当别人问你去哪儿的时候,你可以先垂头沉吟一会儿,然后举头45度,仰望天空,淡淡的说:“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下,事实被出租车司机轰下去了……


台湾一位同窗收到的卒业礼品

@一个阿呆仔



烫了个小碎卷,染了个棕黄色,男友咧着嘴说咋看都像狮子狗,气的我不理他,躺沙发上玩手机,不知不觉睡着了,倏忽听到男友妈妈的声音:“呦,儿子,你咋让狗狗睡沙发上了,还盖你被子……”


#爱情不成生意在# 

@我同伙是个奇葩



甲:“我可以算得上是从基层干起,最后一贯爬到巅峰的人。”

乙:“你真了不得,那您是干什么的呢?”甲:“我以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”


若何正确和矮子聊天

@诙谐段王爷



一大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔生气地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”

警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”


随身带纸的男生,算娘炮照样斯文?

@陛下您这是有喜啦



跟一同伙约好在某餐厅见面,事实她到了周围却找不着地儿,于是敷陈她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”

事实,1个小时之后,这姑娘还没到。

我就打德律问她,她振振有词:“我都过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯!”


世纪难题:#当女生说痛经的时候# 该怎么复原最好?

@農呋



木兰替父从军前,特意到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。

将军据说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”

木兰诧异道:“将军怎么知道?”

将军说:“汉子是不会为了买这点器材,连逛四个集市的。”


为什么要起劲争第一?

@杰克波比



初中数学课上,师长讲方程式变换,在讲台上袖子一挽高声喝道:同窗们留意!我要变形了!……


夏天的你。

@北平贱客

哈妹小互动

女生痛经时,男生应该说些什么?

我们和你,一路记录时代



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