蔡少芬婆婆被骂上热搜:事实是谁在妖魔化“婆婆”?

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文:桌子 起原:桌子的生活观


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比来蔡少芬的婆婆被骂惨了,好几个热搜都是她。



多少人撰文炮轰这个“恶婆婆”。



那具体是发生了什么事情呢?

 

据这个几万点赞的微博博主所说,蔡少芬他们一家三口在外国录制真人秀的时候,走散了。

 

张晋要回去找蔡少芬,可是这个“恶毒”的婆婆以各类情由不让,然后蔡少芬走散回来了,这个婆婆还对她碎碎念。


最可气的就是,儿子娶亲没在重庆办婚礼,这个婆婆还在蔡少芬的闺蜜陈法蓉面前吐槽。



多少网友在微博上骂到:



那么,真实的景遇是怎么样呢?

 

我把响应的视频找了出来,发现事情根基不是网上说的那样。

 

首先是他们三个人都在国外,人生地不熟,关系也非常不随意,是蔡少芬自己提出来要零丁动作的。


你想想,在生疏的街道,婆婆年数大了,走不动了,让婆婆和张晋一路去找蔡少芬,难度很大。

 

若是张晋把妈妈丢在大街上,自己去找蔡少芬,那他即使找到蔡少芬又会在找婆婆的时候迷路,因为三个人都不熟悉这边的路。

 

而且他们之前商定的是到目的地格兰维亚酒店,说不定他们到了这个处所,蔡少芬也到了呢?

 

所以,先找到酒店再找蔡少芬,才是最优的方案。



后来蔡少芬回来了,是张晋先对她说,往后在生疏的处所照样不要分头行事了,这个时候婆婆也注释了几句。

 

这个很正常啊,她的语气也很平宁,然则在他们的嘴里就成了恶婆婆对媳妇的碎碎念了。



还有,蔡少芬那么累了,婆婆为什么不拿热水袋给她揉肚子?

 

说出这话的人,根基不熟悉具体的情形。

 

首先这是在国外,婆婆连说话都不通,她若何搞到热水袋?

 

再次,蔡少芬和张晋常年栖身在香港,她和婆婆一年可贵见上几回面,并不熟络,一上来就给这个明星媳妇揉肚子?

 

最后我想说的是,这个连亲妈都不一定能够做到的事情,拿这个去要求婆婆合适吗?

 

还有,蔡少芬和张晋娶亲没有在男方这边办婚礼的,张晋之前也没有对母亲注释清楚,后来聊到这个话题,婆婆启齿对陈法蓉吐槽说没有在重庆办婚礼,感触照样很遗憾。

 

这个也很正常啊,将心比心,你妈把你养那么大,事实你娶亲在这边连婚礼都不办,吐槽几句都不成?

 

我感受这个婆婆很正常,并不是什么十恶不赦的恶婆婆,是有人有意在带偏舆论,还说什么心疼蔡少芬。

 

实际上蔡少芬和她婆婆关系好得很,轮不到你们心疼。

 

婆婆多次夸蔡少芬,说我家的儿媳最好。



她担心媳妇会冷,把自己的领巾解下来给蔡少芬。



蔡少芬加入难度系数很大的高空活动,婆婆担心她的安危,死力拒绝。



还有一次家庭主题照片,别人家都选单人的,蔡少芬婆婆就一贯强调要选3个人的才完整,没有媳妇不成。



蔡少芬也对张晋的家人很戴德,她是单亲家庭长大的,有了爸爸妈妈的爱,感触很完美。



蔡少芬自己也说:


我婆婆挺赏识我,他们都很尊敬我们,所以根本没有什么婆媳辩论。


有时候我教孩子的时候,孩子爷爷想说话,孩子奶奶就会阻止爷爷说,“你给芬芬教”。

 

所以,蔡少芬和婆婆之间的婆媳关系并没有那么糟糕,她的婆婆也不是什么恶婆婆,只是有的媒体别有效心地在那边带节奏,一点点问题就要扩大,有意制造噱头和爆点。

 

一个六七十岁的白叟,被收集上这些人竭尽全力地树立成一个“恶婆婆”的形象,若是她看到这些新闻,那该有多悲痛?


2


为什么微博上几个图片,几句简练的话,人人就相信蔡少芬的婆婆就是一个十恶不赦、坏透了的坏婆婆?

 

说事实,人人只甘心相信自己甘心相信的器材,而婆婆这个名字被妖魔化太久太久了。

 

知乎上搜婆媳关系的,十有八九就是吐槽恶婆婆的。

 

天际论坛上面,大段大段的都是对婆婆的控诉。

 

好多写情绪文章的,恨不得有多尖酸就要把婆婆写多尖酸。

 

婆婆这个名字被妖魔化地似乎已经成了公敌,婆婆的一举一动都要拿一个放大镜去看,只要有一点点风吹草动,就要扣上恶婆婆的帽子。

 

人们总说,别把婆婆当妈,婆婆不克当妈,这必然没错,然则婆婆不克当妈,难道就必然要当仇敌?



对,天底下必然是有恶婆婆,但难道天底下只有恶婆婆,没有好婆婆?

 

若是过度地把婆婆给妖魔化,自然而然把婆婆当成天敌,这样婆媳关系一路头就注定了。

 

心理学有个有名的“自证预言效应”,简而言之就是人会有潜意识地按照预言来行事,最终令预言发生。

 

比如说,你一路头就预言这个人不好相处,你就会不知不觉的专挑对方瑕玷来看,他做的事情也越看越不顺眼,事实你们因为一些事情而交恶,于是你印证了他不好相处的预言。

 

婆媳之间也是一样,若是你预言了这个婆婆就是坏婆婆,那么你们接下来的相处,不过是一步一步去印证自己的预言罢了。

 

人活在世界上,事实快不康乐,真的和你看世界的角度很有关系。

 

其实我们负责想一想,你和你亲妈会吵架,你和你的丈夫也会有矛盾,那和婆婆有点小摩擦不是再正常不过的事情?

 

我能懂得多少快要娶亲的姑娘对婆婆的惧怕,白叟家若是倚老卖老的话,随便给个小鞋穿,就够媳妇难熬的。


然则我们想过没有,天底下这么多婆婆,就真的不进展自己的儿子婚姻幸福吗?

 

我感受对于婆婆,平时心看待就行,没有需要就把婆婆推到自己的对立面,一味地妖魔化婆婆。



婆媳关系的本质是什么?婆媳关系的本质就是没有关系,双方只是合营熟悉一个汉子而已。

 

这样的关系正本就是合则来,合不来就虚心贯穿距离,你看PAPI酱娶亲5年,很少见公婆不是挺好?


3


婆婆没有十月受孕生下儿媳,婆婆没有历经各类辛勤把儿媳养大,所以他们之间没有深挚的情绪很正常。

 

有些话,妈妈可以和女儿直说,她知道女儿不会往心里去,然则婆婆不克。

 

同样的,有些话,儿媳对妈妈可以毫无所惧的说,对婆婆却不克。

 

所以,这样的敏感关系一路头就注定了相处会对照难,而丈夫若是一味地要求婆媳之间必然要像亲妈那样亲密无间,这也是妄想。

 

其实所有的婆媳矛盾,最根基的原因都是出自丈夫那边。

 

作为丈夫,必然要拎得清,摆正自己的立场,自从娶亲之后,你就从正本的原生家庭剥离出来了,你和你的妻子从新组建了一个小家庭。

 

你妈不是你的家人,你老婆才是,夫妻关系必然要赶过于一切关系之上。

 

这样说出来其实挺残暴,但事理若是不弄清楚,往后只有闹不完的矛盾。

 

对于婆婆来说:你儿子娶亲之后,他的小家庭不是你的家,别什么都要管。


对于儿媳妇来说:你公婆家不是你的家,他们的事情你也不要去指指点点。

对于儿子/丈夫来说:你和你妈以前是一家人,你和你媳妇现在是一家人,但不代表你妈和你媳妇是一家人!


划清原生家庭与自己小家的边界,别用孝道那一套恶心玩意儿绑架你媳妇,也别当吸血鬼榨干你爸妈的棺材本!

 

丈夫必然要强势起来,必然要把立场摆清,婆媳之所以会闹成好多矛盾,说白了就是丈夫太弱。

 

丈夫不要两头做大大好人,两头市欢的话,就成了一根搅屎棍。

 

比如这样:



丈夫应该怎么样?

 

丈夫应该按照规定,对事纰谬人,更准确的说就是两头做大盗,因为双方很随意触犯规定。

 

当你妈在你面前说你老婆不好好持家,成天就知道乱用钱的时候,你应该说我相信她自有分寸,而不是随声赞许你妈。

 

当你老婆在你面前说婆婆不好,自己家里事情这么多,婆婆在故里也不过来匡助,这个时候你也应该回嘴你老婆:她白叟家也有自己的生活,没有需要一辈子为了儿女。

 

丈夫维护规定,两头做大盗,婆媳关系就会越来越好,丈夫损坏规定两头做大大好人,婆媳关系就会越来越坏。



其实关系的相处就是这么简练,若是位置没有摆对,没有边界感,什么关系都邑乱成一锅粥。

 

最后,我还说一句:其实人与人之间都是互相的,媳妇对婆婆好,婆婆自然也会对媳妇好,将心比心,以诚待诚。

 

若是婆婆和媳妇都用这样的心态相处,哪有那么多矛盾呢?

 

好相处就多相处,不好相处就虚心贯穿距离就行。


然则没有需要把婆婆给妖魔化,事实媳妇长大之后不也是婆婆么?

 

领导说了

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小编:彭晨

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