蔡少芬婆婆被骂上热搜：事实是谁在妖魔化“婆婆”？

比来蔡少芬的婆婆被骂惨了，好几个热搜都是她。

多少人撰文炮轰这个“恶婆婆”。

那具体是发生了什么事情呢？

据这个几万点赞的微博博主所说，蔡少芬他们一家三口在外国录制真人秀的时候，走散了。

张晋要回去找蔡少芬，可是这个“恶毒”的婆婆以各类情由不让，然后蔡少芬走散回来了，这个婆婆还对她碎碎念。

最可气的就是，儿子娶亲没在重庆办婚礼，这个婆婆还在蔡少芬的闺蜜陈法蓉面前吐槽。

多少网友在微博上骂到：

那么，真实的景遇是怎么样呢？

我把响应的视频找了出来，发现事情根基不是网上说的那样。

首先是他们三个人都在国外，人生地不熟，关系也非常不随意，是蔡少芬自己提出来要零丁动作的。

你想想，在生疏的街道，婆婆年数大了，走不动了，让婆婆和张晋一路去找蔡少芬，难度很大。

若是张晋把妈妈丢在大街上，自己去找蔡少芬，那他即使找到蔡少芬又会在找婆婆的时候迷路，因为三个人都不熟悉这边的路。

而且他们之前商定的是到目的地格兰维亚酒店，说不定他们到了这个处所，蔡少芬也到了呢？

所以，先找到酒店再找蔡少芬，才是最优的方案。

后来蔡少芬回来了，是张晋先对她说，往后在生疏的处所照样不要分头行事了，这个时候婆婆也注释了几句。

这个很正常啊，她的语气也很平宁，然则在他们的嘴里就成了恶婆婆对媳妇的碎碎念了。

还有，蔡少芬那么累了，婆婆为什么不拿热水袋给她揉肚子？

说出这话的人，根基不熟悉具体的情形。

首先这是在国外，婆婆连说话都不通，她若何搞到热水袋？

再次，蔡少芬和张晋常年栖身在香港，她和婆婆一年可贵见上几回面，并不熟络，一上来就给这个明星媳妇揉肚子？

最后我想说的是，这个连亲妈都不一定能够做到的事情，拿这个去要求婆婆合适吗？

还有，蔡少芬和张晋娶亲没有在男方这边办婚礼的，张晋之前也没有对母亲注释清楚，后来聊到这个话题，婆婆启齿对陈法蓉吐槽说没有在重庆办婚礼，感触照样很遗憾。

这个也很正常啊，将心比心，你妈把你养那么大，事实你娶亲在这边连婚礼都不办，吐槽几句都不成？

我感受这个婆婆很正常，并不是什么十恶不赦的恶婆婆，是有人有意在带偏舆论，还说什么心疼蔡少芬。

实际上蔡少芬和她婆婆关系好得很，轮不到你们心疼。

婆婆多次夸蔡少芬，说我家的儿媳最好。

她担心媳妇会冷，把自己的领巾解下来给蔡少芬。

蔡少芬加入难度系数很大的高空活动，婆婆担心她的安危，死力拒绝。

还有一次家庭主题照片，别人家都选单人的，蔡少芬婆婆就一贯强调要选3个人的才完整，没有媳妇不成。

蔡少芬也对张晋的家人很戴德，她是单亲家庭长大的，有了爸爸妈妈的爱，感触很完美。

蔡少芬自己也说：

我婆婆挺赏识我，他们都很尊敬我们，所以根本没有什么婆媳辩论。

有时候我教孩子的时候，孩子爷爷想说话，孩子奶奶就会阻止爷爷说，“你给芬芬教”。

所以，蔡少芬和婆婆之间的婆媳关系并没有那么糟糕，她的婆婆也不是什么恶婆婆，只是有的媒体别有效心地在那边带节奏，一点点问题就要扩大，有意制造噱头和爆点。

一个六七十岁的白叟，被收集上这些人竭尽全力地树立成一个“恶婆婆”的形象，若是她看到这些新闻，那该有多悲痛？

为什么微博上几个图片，几句简练的话，人人就相信蔡少芬的婆婆就是一个十恶不赦、坏透了的坏婆婆？

说事实，人人只甘心相信自己甘心相信的器材，而婆婆这个名字被妖魔化太久太久了。

知乎上搜婆媳关系的，十有八九就是吐槽恶婆婆的。

天际论坛上面，大段大段的都是对婆婆的控诉。

好多写情绪文章的，恨不得有多尖酸就要把婆婆写多尖酸。

婆婆这个名字被妖魔化地似乎已经成了公敌，婆婆的一举一动都要拿一个放大镜去看，只要有一点点风吹草动，就要扣上恶婆婆的帽子。

人们总说，别把婆婆当妈，婆婆不克当妈，这必然没错，然则婆婆不克当妈，难道就必然要当仇敌？

对，天底下必然是有恶婆婆，但难道天底下只有恶婆婆，没有好婆婆？

若是过度地把婆婆给妖魔化，自然而然把婆婆当成天敌，这样婆媳关系一路头就注定了。

心理学有个有名的“自证预言效应”，简而言之就是人会有潜意识地按照预言来行事，最终令预言发生。

比如说，你一路头就预言这个人不好相处，你就会不知不觉的专挑对方瑕玷来看，他做的事情也越看越不顺眼，事实你们因为一些事情而交恶，于是你印证了他不好相处的预言。

婆媳之间也是一样，若是你预言了这个婆婆就是坏婆婆，那么你们接下来的相处，不过是一步一步去印证自己的预言罢了。

人活在世界上，事实快不康乐，真的和你看世界的角度很有关系。

其实我们负责想一想，你和你亲妈会吵架，你和你的丈夫也会有矛盾，那和婆婆有点小摩擦不是再正常不过的事情？

我能懂得多少快要娶亲的姑娘对婆婆的惧怕，白叟家若是倚老卖老的话，随便给个小鞋穿，就够媳妇难熬的。

然则我们想过没有，天底下这么多婆婆，就真的不进展自己的儿子婚姻幸福吗？

我感受对于婆婆，平时心看待就行，没有需要就把婆婆推到自己的对立面，一味地妖魔化婆婆。

婆媳关系的本质是什么？婆媳关系的本质就是没有关系，双方只是合营熟悉一个汉子而已。

这样的关系正本就是合则来，合不来就虚心贯穿距离，你看PAPI酱娶亲5年，很少见公婆不是挺好？

婆婆没有十月受孕生下儿媳，婆婆没有历经各类辛勤把儿媳养大，所以他们之间没有深挚的情绪很正常。

有些话，妈妈可以和女儿直说，她知道女儿不会往心里去，然则婆婆不克。

同样的，有些话，儿媳对妈妈可以毫无所惧的说，对婆婆却不克。

所以，这样的敏感关系一路头就注定了相处会对照难，而丈夫若是一味地要求婆媳之间必然要像亲妈那样亲密无间，这也是妄想。

其实所有的婆媳矛盾，最根基的原因都是出自丈夫那边。

作为丈夫，必然要拎得清，摆正自己的立场，自从娶亲之后，你就从正本的原生家庭剥离出来了，你和你的妻子从新组建了一个小家庭。

你妈不是你的家人，你老婆才是，夫妻关系必然要赶过于一切关系之上。

这样说出来其实挺残暴，但事理若是不弄清楚，往后只有闹不完的矛盾。

对于婆婆来说：你儿子娶亲之后，他的小家庭不是你的家，别什么都要管。

对于儿媳妇来说：你公婆家不是你的家，他们的事情你也不要去指指点点。

对于儿子/丈夫来说：你和你妈以前是一家人，你和你媳妇现在是一家人，但不代表你妈和你媳妇是一家人！

划清原生家庭与自己小家的边界，别用孝道那一套恶心玩意儿绑架你媳妇，也别当吸血鬼榨干你爸妈的棺材本！

丈夫必然要强势起来，必然要把立场摆清，婆媳之所以会闹成好多矛盾，说白了就是丈夫太弱。

丈夫不要两头做大大好人，两头市欢的话，就成了一根搅屎棍。

比如这样：

丈夫应该怎么样？

丈夫应该按照规定，对事纰谬人，更准确的说就是两头做大盗，因为双方很随意触犯规定。

当你妈在你面前说你老婆不好好持家，成天就知道乱用钱的时候，你应该说我相信她自有分寸，而不是随声赞许你妈。

当你老婆在你面前说婆婆不好，自己家里事情这么多，婆婆在故里也不过来匡助，这个时候你也应该回嘴你老婆：她白叟家也有自己的生活，没有需要一辈子为了儿女。

丈夫维护规定，两头做大盗，婆媳关系就会越来越好，丈夫损坏规定两头做大大好人，婆媳关系就会越来越坏。

其实关系的相处就是这么简练，若是位置没有摆对，没有边界感，什么关系都邑乱成一锅粥。

最后，我还说一句：其实人与人之间都是互相的，媳妇对婆婆好，婆婆自然也会对媳妇好，将心比心，以诚待诚。

若是婆婆和媳妇都用这样的心态相处，哪有那么多矛盾呢？

好相处就多相处，不好相处就虚心贯穿距离就行。

然则没有需要把婆婆给妖魔化，事实媳妇长大之后不也是婆婆么？