44岁林志玲闪婚:女人嫁给谁,才不会悔怨?

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本期主播 | 姝璇


上周,娱乐圈最大的新闻就是44岁的林志玲娶亲了!


她没有嫁给传说中的巨富财主,也没有嫁给“昔时的爱情”,而是嫁给了一个并不算稀奇被人熟知的日本艺人黑泽良平,男方小她7岁,和她在8年前合作舞台剧而认识。



这故事的终局听起来有点意料之外。但在我看来,这份娶亲的宣言,却是林志玲作为一个女性的成长告白——


我一贯坚信

只要我起劲相信爱情

爱情有一天会眷顾于我


我不会因为钱娶亲,不会因为名气娶亲,不会依据别人的目光遴选我的伴侣,更不会因为岁数的惊恐而娶亲。


我娶亲,只因为我找到了谁人和我有爱情,并且我甘心去用生平伴随的人。

 

当一个人能自己给自己安然感,不活在别人的目光里,她才能战胜所有恐惧去慢慢寻找谁人爱的人。


无论她在若何的年数,经验了若何的过往,若是她不娶亲,她并不惊恐;若是她娶亲,她毫不迁就。


——这才是一个女人面临婚姻时,最强大也最舒适的状况。


 

01.

你,因为什么而娶亲?

 

其实这个世界上,有多少人,是因为恐惧而结的婚。而只有战胜了心里恐惧的人,才有更大的或许碰见好婚姻。


比来在《女人30+》的节目中,陈乔恩谈论到女性关于岁数的感想。


曾经的少女到如今已经40岁的她,正在经验着多少通俗女人所谓的大龄尴尬,同伙、家人、粉丝无时无刻不在催婚,担心她将来孤吃力无依。


陈乔恩本人,并没有这样的“恐惧”,她温煦而武断地几回透露自己并不恨嫁:


“什么叫做剩女?你叫一个女生剩下来的剩,这个是很窄小的设法。

是壮大的盛,盛开的盛。”




一个人决意做一件事情,心里深处只有两种念头,一个是恐惧,一个是爱。


选择娶亲,或许选择不娶亲的时候,可以问问,自己事实是出于哪一种念头?


多少人娶亲,其实仅仅是因为恐惧。


有人感受娶亲生子才是正常的,这是一种从众。因为从众是安然的。


“若是和大多数人一样,就不会失足。”这是多少并没有想清楚为什么要娶亲,就慌张去娶亲生子的人的潜台词。害怕失足,就是一个恐惧念头。


“若是和别人不一样,迟迟不娶亲不生孩子,我会被算作异类。”我在本地城市(该城市还属于本地一线城市)的一位只身石友,对我这样说。



人是一种群居生物,必需身处人群,被算作异类切实很可骇。


你有充足的心理能力去面临家人亲戚以及同伙的各类不理解和质询吗?照样会因为恐惧受到民众排斥,或许害怕被人评判而步入婚姻?

 

有人说,现在的社会氛围比以前宽容,越来越能容纳单身生活的男女。也就是说,被视作异类、被评头论足的压力在减弱了。


没有这块压力的景遇下,我们自然而然地就可以从自身的角度去做出关于婚姻的选择。然而,遗憾的是,即使不考虑别人的看法,多少人照样因为恐惧而娶亲。


这种恐惧,来自一个人对安然感的缺乏,对自己的不自信,对未来的担忧和焦虑。


婚姻是一份契约,也意味着一段相对固定的关系,这份关系,还在道德和司法层面商定了伴侣双方对彼此的责任和义务。


“我进展有一个在关系里对我负有责任的伴侣,让我感受我有人爱,不再感应无所依靠,不再感应孤立,也不用担心年迈爱驰时无人伴随垂问。”


——为了驱散心里对未知的未来、孤立、衰老甚至消亡的恐惧,为了驱散自己不被爱的恐惧,多少工资了知足心里安然扎实的需求,而娶亲了。

 


当然,还有人会因为物质而娶亲,或许将物质的前提放在考虑娶亲对象的第一位置。这是对物质匮乏的恐惧。


有的女性本身前提优胜,也有体面的工作和充足的赚钱能力,可是总感受自己穷,担心自己会一贯穷。


实际拥有了多少物质,内涵照样感受匮乏,这种匮乏感会让她依旧将物质前提摆在择偶第一条。


02.

和爱的人,才能好好过生平

 

一个人,若是要像林志玲这样,因为碰着了爱的人,才决意走进婚姻,就必需要战胜以上说的各类恐惧。


  • 害怕被视为异类

  • 害怕别人评判

  • 害怕衰老消亡

  • 害怕孤立孤寂

  • 害怕无人照看

  • 害怕没有钱让自己过好


没有了这样那样的恐惧,才能以一种自然而真诚的心态去寻找自己所爱之人,或许悠闲自得地待在一个人的生活里。


如林志玲,如陈乔恩,她们都是没有这些恐惧的人,是人格完整且自力,自己可以给自己安然感,并对自己有充足相信的女人。



就像人本主义心理学家马斯洛提出的需求层次事理,由低到高有五层:


  • 生理需求(生存的需求比如食物睡眠)

  • 安然需求(安然的需求比如财富保障、健康状况)

  • 爱和归属感(被照看,被爱,性)

  • 尊敬(被认可,被尊敬,有成就)

  • 自我实现(成为自己希望的人)

 

一个人若是人格还停留在需求层次的初级阶段,急迫地需要知足生理需求、安然需求,想要被认可、被爱和被照看,那么,她就很难不急迫地进入婚姻。


后背还有半句话——那么当婚姻不幸福,亲密关系质量很低甚至已经毫无生命力,她也同样会因为恐惧,无法离开这样的关系,无法推倒重来,从新起头创造人生。


有的人,缺安然感,于是仅仅因为对方安然,就停留在没有生气的关系里。这样的婚姻,可以说是相当功能性的。


多少女性埋怨自己的婚姻,毫无生气,在婚姻里,连和对方说话的欲望都没有,这就是一个“穷得只剩下功能”的婚姻了。


有这样一个真实的场景,展现了一个功能性的婚姻。


妻子问自己的教师,若是说我离开了这个家,你感受能想象这样的局面吗?教师说,我不克想象。


妻子问为什么呢?教师说,若是你离开了,这就不是一个家了。



看起来,这个回覆没有问题。但并不是所有这样的回覆,都代表了高质量的婚姻。


在教师的这样一个回覆背后,也或许暗含了以下的事实:


妻子的存在是家庭的一个功能性的组织,其实就和家里一件我们弗成或缺的家具的意义一样。


就像一个家庭里,必然要有洗手间,必然要有衣柜,必然要有床,若是没有这些器材,家也就不再像一个家了。


若是仅仅出于恐惧就进入婚姻,就会很随意只是把对方/被对方算作家具般功能性的存在,对方只是能够消弭恐惧,给自己带来安然感的对象。


然则彼此之间的情绪,却没有生命力,完全无法创造出生活的情趣。


每个人,都需要被算作一个人来对待,在漫长而又亲密的相处中,我们需要和对方做一些有趣的事情,这样才能够在关系里康乐起来。


能够一路去创造一路去感想,才是有生命力的婚姻。


和什么样的人才能竖立起可以一路创造和感想的婚姻呢?那必需是你所爱的人才行。

 

03.

婚姻最珍贵之处

在于生命力


必然有人会质疑为爱娶亲不实际,实际很骨动听生很艰难,对婚姻,就应该实际些,功能些,想那么多干啥呢。而且爱情,爱情首要吗?


然则,相信爱情的人,即使不娶亲,却可以仍然活在一种进展里。


而抛却爱的念头,只是出于恐惧而进入婚姻,或许死守一段糟糕的关系,毁掉的则是你对生活的进展。进展,则意味着一种生命力。

 

出于恐惧的念头而选择的婚姻,只能解决你的恐惧,但无法让你在心里获得幸福。



若是我们找不到合适的人,在缺乏爱的念头下,因为恐惧而结了婚:


婚后你终于不用担心成为异类,也不会听到旁人的闲言碎语,你甚至也不用担心孤立终老了,但若是没有爱,关系没有生命力,你虽然拥有一个名义上的伴侣,却也失去了获得有爱的、有生命力的亲密关系的机会。


若是一个人能战胜心里的恐惧,能勇敢地对自己负责,他即使不一定能立时碰着自己的真爱,然则却可以拥有像钻石一样珍贵的进展。

 

陈乔恩说:“我相信一见钟情,现在还相信,50岁都还相信。”她就拥有这样的“钻石”。


44岁才娶亲的林志玲,也是一样的,以安闲的心态等待着“或许会来到”的爱情,写下了“我一贯坚信,只要我起劲相信爱情,爱情有一天会眷顾于我”。

 

但其实幸福的实情是什么呢?


无论是已经娶亲的林志玲,照样尚未碰着谁人人的陈乔恩,让她们幸福下去的实情,并不是爱情本身,而是爱情还没有到来时,也不恐惧不彷徨,也能自己对自己负责,相信自己可以让自己过好的那份心里的强大和勇敢。


无论是进入了婚姻中,照样只身生活,一个人自我的强大才是幸福的前提。



有了这种强大,你才能留存进展去守候爱情而不将就;有了这种强大,你才能有资源去追寻比功能性更高一些的,可以令你康乐充实的亲密关系。

 

一段有进展的婚姻,不是出于恐惧,而是出于爱;不是为了防止什么,而是为了创造什么。


是你和这个人在一路的时候,仍然憧憬着和他持续走下去的未来。


-end-

作者:周小宽

心理咨询师。看待世界和自我的体式有点稀奇,一个温柔而有力量的伴随者。已出版新书《你不必更好,也很好》心理咨询师。微信公家号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)。

主播丨姝璇,电台情绪节目主持人,公家号:眼子君。

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