作者:王小页 编纂:龙方媛
图片:摄图网
起原:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
与其剑拔弩张,不如多加修炼,让吵架这个婚姻“杀手”成为婚姻“副手”。 ——小婚家
凌晨一点,我和老公还坐在车里,两不相看。对于回谁家过端午,我们已经严重地讨论了两个小时。
我们像争执的对手,直亮概念,实例佐证,总想“以理服人”。
车里的静默和叹气声越来越频繁,这样烧脑又无趣的理性争执让我们都很疲惫了,只能暂且弃置,以免燃起战火。
我们一前一后朝家的倾向走着,这样的疏离让我感应你生疏又恐惧。
难道吵架只能带来负面的宣泄吗?
美国心理学家费斯汀格提出的“90/10”原则,让我找到了谜底:
生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而此外的90%则是由你对所发生的事情若何回响所决意的。
生活中矛盾的发生是我们弗成控的10%,而此外的90%则完全由我们处理矛盾的立场决意的。
吵架拼的是内功,若是用坏情绪去处理,只会互相消费,伤“敌”一千自损八百。
何不如换一套“心法”,让夫妻过招成为婚姻的一种情趣?
浪漫式:
用爱把你包抄到没有脾性
演员陈建斌曾和老婆蒋勤勤因家中琐事争吵,他没有做苍白的注释,而是做了一首诗发给了蒋勤勤:
火上浇油枉自多,
清水游鱼易捉摸。
柴米油盐酱醋茶,
神仙眷侣也蹉跎。
比起说教式的讲理洗脑,显然,这样文艺的感伤更随意让女人接管些。
然而,第一次蒋勤勤并没有理他。
到了晚上,不消极的陈建斌动之以情,又新作一首诗:
君行百里晨雾迷,
妇起五更暖茶靡。
人世炊火烧寒夜,
红茶已淡未新沏。
感谢老婆辛勤做好早餐沏好茶,哪怕晚上茶淡了也不舍得倒掉,陈建斌用诗词的浪漫表达对老婆的感谢和珍爱。
收到这首诗,蒋勤勤立时就消气了。
柴米油盐的家庭琐事哪里计较得完,若每件事都吵得弗成开交,生活只会一贯鸡飞狗跳。用浪漫去协调争吵,就像在厨房里放束鲜花,生活的油烟不会散,但心底却温柔了。
婚姻就是柴米油盐,虽然会带来争吵,但也可以将爱情烹饪得更有滋味,而让争吵更有味道的,想必就是浪漫这道甜点了。
凉凉式:
别怕空气倏忽舒适
马伊琍在处理夫妻争吵时也施展了自己的伶俐。
她在一次采访中说起,当夫妻两人正在气头上时,她会先镇静少焉,比如看看屋里的孩子。
想想吵架对孩子的危险,她就会镇静多少,也慢慢消气了。
有时,她和老公文章吵着吵着会倏忽停下,然后两人竟笑场了。
因为感触两人争吵的式样,像在对戏念台词一样,这一笑场,也就没什么可吵的了。
夫妻吵架难免话赶话,越吵越激烈,比谁说的更多更有理,比谁的声音更大更有底气。
是以,吵架让我们很随意处于情绪泛滥状况中,无法正常地听取他人的定见和进行清楚地回应的。
在这样的状况下,无论谁吵赢了,都不克从吵架的危险中全身而退。
在气头朴重的时候,不妨镇静一下,渐渐节奏,避免情绪升温带来更大的危险,也给理性思虑一点时间,或许就会发现正本就是件不值得争吵的小事。
逗趣式:
皮一下就愉快了
《父母爱情》作为夫妻相处的经典示范剧,屡屡刷屏黄金档,塑造了多少人心中幻想的婚姻状况。
有段剧情是女主安杰被小姑子气回了娘家,老公江德福几回劝阻不回。
安杰不单生小姑子气,更气江德福之前保证在妹妹和老婆之间更向着自己,如今却没做到,直叫江德福“你给我滚!”
“别想美事,想好事。”
听了这话,江德福没急眼,也没有负责摆事实讲事理,而是嬉皮笑脸地接连说:“我滚可以,你跟我一路滚呀。”
“我是想好事想美事,人说好事多磨,那我就在这多磨几回呗。”
“我滚之前,你让我先把你脚给擦了吧。”
江德福这样没皮没脸地哄着,让安杰生气的拳头打在了棉花上,气也消了一大半了。
生气、生气是人在潜意识中应对外界危险的一种心理防御。
当一方能够笑脸相迎,这种潜在的自我防御也就不再需要了,气消了矛盾也好解决了。
家庭矛盾很难讲清事理,与其较真对与错,不如互相打趣一笑而过。
卖萌式:
谁会忍心对小可爱生气
《金婚》里有个很有趣的情节,男主佟志买股票赔了多少钱。
起先,他还为自己分说:“赔的钱不是还有我一半吗?”
老婆文丽一听,更生气了:“你自己过吧,我要再管你一个字,我就不姓文!”
佟志一看神色,再争辩下去必然又要吵起来,就蹲在树根边委屈地说:“我就蹲在这了,反正你也不要我了。”
看着老伴儿一把年数,还这幅小孩子式样撒起娇来,文丽脸上也由阴转晴:“起来吧,就当这笔钱买药治你的精神病了。”
靠着卖萌,佟志把即将到来的暴风雨化为春风细雨。
卖萌撒娇是心理学中的一种退行行为,展现像小孩子一样的示意体式,这样的状况也自然会像还小孩一样随意讨得喜爱。
卖萌不是女人的擅权,在爱人面前,任何一方适当的“示弱”都可以激发对方心里的爱护欲。
在“小可爱”的珍爱伞下,躁急的负面情绪也可以获得必然的疏解了。
事实,谁又忍心对一只小可爱吹胡子瞪眼呢?
有名婚恋专家陈一筠曾说:
“争吵是任何一个岁数段,任何一种性格特征的夫妻间的婚姻衍生物,它向婚姻生活亮起了红灯,诠释彼此的关系中有问题需要解决了。夫妻吵架应被算作是出于积极的念头,是一种孔殷的沟通要求,是改善夫妻关系、提高婚姻质量的好机会。”
争吵为我们亮起了红灯,但它不是概念对立的警示,而是让我们更深地感知彼此的需求。
解决夫妻问题的根基在于谅解对方的需求,沟通矛盾的根源。
而吵架也是一种沟通的艺术,与其剑拔弩张,不如修炼“心法”,让吵架这个婚姻“杀手”成为婚姻的“副手”。
关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情绪匡助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。平展有趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀浩瀚心理咨询师,为你解答情绪狐疑;线上线下,微课沙龙情绪陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)
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