品读 | “分手那天,我收到一封绑架信”:遇到控制型伴侣怎么办?恋爱前你一定要知道

半月谈 半月谈


作者: 壹心理编缉团-笛子

起原: 壹心理yixinligongkaike


亲密关系,始于吸引,死于把握


假期约见了一位许久未见的老友小A,她正深陷一段痛苦纠结的情绪中,向我大吐吃力水。


小A和男友好情快3年,双方家长都在催婚,男友也早就想娶亲了,小A却犹疑不决。


原因是,她害怕。


怕什么呢?


她感受男友的爱总给她一种梗塞感,感受他很爱自己,又很恐惧这份爱。


我很诧异,在我们多少同伙眼里,男友对她十分谅解,从不用她下厨房,家务全包,俩人似乎很少吵架,切实是圭臬情侣。



然而,细聊才知道,她的梗塞感从何而来。


在她眼里,男友有两副面孔,一面是非常爱她的完美伴侣,帅气谅解。


另一面是把握狂,什么事都要按照他的要求做,一旦违反他的指令,说翻脸就翻脸。


穿什么衣服,做什么工作,交什么同伙,怎么处理同事关系,他都要指指点点。


德律要秒接,微信要秒回。有一次开会德律静音,男友竟打了N个夺命连环call。


当她碰着问题跟男友倾诉时,他从来不会劝慰她,而是怪她这里做不好,那边做纰谬,一切都是她的问题。


最严重的一次,她受不了想要分手,男友居然从微信发来一封威胁信。大意是说,他不克失去她,若是她敢分手,他什么事都做得出来。


赤裸裸的情绪绑架。



她实在不知道该怎么处理这份情绪,倍受煎熬。


我说:幸好你还没跟他娶亲,要不然得俭朴头。


小A碰着的,是很典型的「把握型伴侣」


心理治疗师苏珊·福沃德也曾深受把握型关系之吃力。


丈夫越是把握她,求全她,她越是低声下气、一味谦让来市欢他,吃力吃力维持婚姻。


在研究理会了大量的把握型关系案例后,连络自己的经验,苏珊·福沃德写了一本书叫《依恋:为什么我们爱得如斯卑微》,让深陷把握型关系的人,重获新生。


怎么判断自己是否碰着了把握型伴侣?先问自己几个问题:


TA是否理直气壮地认为自己有权管制你的平时生活和行为?

你是不是经常会抛却一些首要的活动或同伙来迎合TA?

TA是不是经常看不起你的概念、感想,贬低你的成就?

你是不是“如履薄冰”,一遍遍地想着怎么说,深怕一句失慎惹TA起火?

TA是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?

你是不是经常感受自己配不上TA?

TA是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?

在关系中,TA是不是认为只要有问题,就是你的错?


若是你的谜底有一半以上“是”,很或许碰着了“把握型伴侣”。TA靠各类手段把握你,在情绪关系中占有主动。


久而久之,你的自尊心会慢慢四分五裂,随意抑郁、焦躁,有些人甚至会憋出病来。


有孩子的家庭,孩子也会被吓得战战兢兢,毫无安然感。


这样的关系,两个字:痛苦。



把握伴侣的4种惯用手段,

恋爱前你必然要知道


把握型伴侣用的手段,若是是强势的显性把握,你还对照随意察觉和抵制。


但最可骇是神不知鬼不觉的隐性把握。


常见的有这 4 种高压把握手段:


 1、情绪虐待,打压、贬低你。


把握型伴侣碰着问题,协商是不存在的,一切必需由TA说了算。


若是你做不到TA的要求,TA就会发生失控感,感应挫败、生气。


TA或许不会直接发脾性,而是用「精神虐待」的体式发泄出来。


TA们最有力的火器是「说话」、「情绪」。


或大吼大呼地冲击你,或架词诬控地对你冷嘲热讽,或对你冷战,用「煤气灯术」否认对你造成的危险,改动事实,逐渐操控你的思惟,损坏你的自信。



比如小A的男友,会用很刺耳的话打压她,「这么简练的器材都不会,蠢到没药医」,「就你这低智商,还想升职?」


似乎她全身都是瑕玷。


在近3年的恋爱关系里,小A也变了个人。以前做什么都很自信的她,现在常把「我不成」、「我好差劲」挂在嘴边,一贯在否认自己。


 2、限制你的世界,占有你生命的绝对把握权。


把握型伴侣会用各类手段把握你的社交生活,丑化你身边的亲朋石友,逼你远离他们,抛却你的社走运动和喜爱,最后身边只剩下TA一个可以依靠和信任的人。


比如我们最常听到的:「你告退吧,我养你」。


比如你去见同伙,TA会可怜兮兮地跟你说:「你快回来吧,我一个人好孤单,我不克忍耐没有你的日子」。


比如,TA常会说「没有人会像我这样爱你」之类的话,给你造成「他没了我不成,我没了他也不成」的感触。


 3、推卸责任:碰着问题,一切都是你的错。


《我家那小子2》有一期,于小彤和陈小纭这对蜜糖情侣因为一场吵架上了热搜。


原由是两人开车出行,陈小纭放歌听,被于小彤发现她比来在听某男歌手的歌(PS:于小彤此前要求她能不克不听该歌手的歌,陈小纭准许了)。


他立时三令五申要求看她的歌单,想确认是不是听了谁人歌手的歌。


陈小纭一贯拒绝,明确透露不想让他看,于小彤情绪失控了,半路泊车,在马路上怒形于色。


他一再说了十几回:你给我看一眼手机,就没事了。


当陈小纭妥协,把手机给他看的时候,他又说:

「你为什么在车里不给我看?」

「你知道我的性格。你给我看了不就没事了。」

「是他的歌能治愈你,照样他的人能治愈你?」

 


当陈小纭承认自己近期切实听过之后。于小彤又问:你为什么要听?你喜欢听慢歌,我可以给你介绍成千上万首。


无奈,陈小纭问:我以前很喜欢的一个歌手,咱俩相处之后不克听了吗?

 

于小彤僵持,可以听,但要敷陈他,而不是欺诳他。


言下之意,都是因为你不给我看手机,你明明知道我不喜欢你听他的歌,你还非要瞒着我听,我才会对你发脾性。

 


最后,陈小纭把所有过错揽在身上。哭着一向报歉:

「对不起,我错了。」

「对不起,我不该听他的歌。」

「对不起,我不该骗你。」

 

一再确认于小彤是否真的不生气了,才算结束。



暂且不说陈小纭这所谓的欺诳行为,根基问题在于,在这场争吵发生之前,于小彤就不让陈小纭听这个歌手的歌,这已经是把握欲强的一种示意。


而在第一期的时候,于小彤就示意出把握欲强的一面。


他喜欢古玩手串,陈小纭对这些毫无情趣,他硬拉着她去逛古玩市场。陈小纭为了更熟悉他,也甘心起劲熟悉古玩常识,走近他的世界。


爱人之间本该互相尊敬的,陈小纭很尊敬他的喜欢,但他却连陈小纭听什么歌都要把握。


此次吵架就是非常典型的推卸责任。


他把吵架的责任都推给了陈小纭,用她背着他听歌的情由,袒护他把握她的本质。


把握型伴侣认为,就算自己示意不好,也是你有错在先。

 

他们会用「都是因为你……我才……」的归因模式,动之以情晓之以理,放大你的问题,让你主动承担过错,让你自责、愧疚,反省自己。

 

像陈小纭的心里真实感想:

 

「你的立场会让我心虚。我感受自己错了,可是有时候,我也不知道自己哪里错了。」

 


 4、武力把握、经济把握,或其他。

 

为了把你紧紧攥在手心里,把握型伴侣或许还会在经济上把握你,或许行使孩子来威胁你,严重的,会上升到武力手段。


《不要和生疏人说话》里把握欲爆棚的安嘉和,是我的童年暗影。


小时候看剧时,想不领略,为什么一个外表帅气、医术精湛的好医生,回到家就倏忽变脸打老婆?


他不许可妻子和任何异性有任何接触。

     

     


印象最深刻的一个场景是,梅湘南打德律到乞助站,接听者是男性,被回家的安嘉和听到了,一贯质问她,不听任何注释,立时一顿毒打。


还怪她:你为什么不听话了呢?我不想打你,都是你逼我着手的。

 

太可骇了。

              



她们为什么离不开把握型伴侣?


每当来访者向苏珊·福沃德诉说丈夫若何虐待自己时,她都邑问一句:


「那你为什么还要忍着?」


她获得的谜底大约有三种:


 一是,「因为我还爱TA


这种是不想离开。


为什么?


因为持续维持关系有更大的长处。


经济上的撑持,分担抚育孩子、照看父母的压力,情绪上的依靠……


在把握型伴侣的经营下,对另一半的爱,成了上瘾的依靠。


太需要爱了,幸福感和安然感悉数竖立在对方身上,把对方看做自己生活的中心,离开TA,人生就一无所有。


 二是,「我不敢离开TA


为什么不敢?


因为,恐惧。


害怕面临生存的恐惧,经济不自力,怕自己挣不到充足的钱养活自己和孩子。


害怕面临孤立恐惧,无法想象没有TA的爱该怎么活下去。


害怕离开TA,会遭到报复。因为把握型伴侣或许会威逼恫吓,离开TA就什么事都能做出来,甚至拿孩子做要挟。


还有多少人反问:「忍耐什么?除此之外,我们照样非常相爱的。」


把握型关系里,形成了爱的协调假象。


就算这段关系让自己很痛苦了,依然寄进展于:TA是爱我的,TA会改变的。


如《不要和生疏人说话》里的梅湘南,一次次被家暴后,安嘉和抱着她,跪下哭着认错,求原谅,她就一次次忍耐,一贯对他抱有幻想,进展他能够改变。

              


最后,维持这种把握型关系的,不是真正的爱,而是来自双方心里的需要和恐惧。


被把握的一方维系关系的动力是:我的安然感悉数起原于你的爱,为了获得那份爱,我甘心言听计从,抛却自己的需要和希冀。


而把握型伴侣是:我的安然感起原于「一切都由我说了算」。


TA要一贯把握你,你要永远妥协。


不知不觉,你变成了,爱的奴隶。


而忘了真正的爱,不是你强我弱的把握,而是两个自力生命个体的平等连络。



若何走出把握型亲密关系,重建自我?


把握型关系就像是一个无限的黑洞,吞噬你生命里所有的光。


高质量的亲密关系,是远离把握黑洞。


你改变不了对方,只能找回在关系里迷失的自己,重建自我。


首先,撤销对你的负面评价,找回真实的你。


耐久处于把握型关系里,你或许无数次考试和TA沟通,希望能改变。


却老是无动于衷,全盘否认你的情绪,从不认为自己有任何问题。


你坠入深不见底的习得性无助里,不知道谁能救你。


只有你,能救自己。


不要被吓到了。当你的伴侣否认你的情绪,把握你的设法时,不要被TA带走。


问问自己,你的真实感想是什么?


把自己的感想找回来。


TA老是求全你,贬低你,列一份清单,把强加在你身上的负面评价记录下来,再和你眼中真实的自己作对比,找回你的优点。


谁人真实可爱的你,必然不是说的那么糟糕。


△ kindle 电子书截图  苏珊·福沃德建议在纸上列出“他对你的评价”和“真实的你”


当自责自己无力解脱这段关系,骂自己傻,没前途,不争气时,给自己的脑子脑壳按下暂停键吧,跟它们说:你走开,这里不迎接你。


当你意识到自己被把握,就是改变的第一步。


再者,找到你的社会撑持系统,给心里小孩一个家。


苏珊·福沃德有一个来访者妮姬,小时候为了知足父亲的要求,拼命练钢琴,但父亲从来没认可过她,老是板着脸,骂她不用心,没脑子,懒。


她把这些负面评价都当了真。

 

长大后,她迫切进展获得汉子的赞许和认可。伴侣不认可她,就感受无力,害怕,委屈自己市欢他。




正本,谁人被父亲各式指摘的小孩一贯住在她心里。


苏珊·福沃德让她给心里谁人悲痛的小姑娘写一封信,从成年人的角度劝慰她。


她写下了这些话:


「我知道你很起劲,想把每件事情都做好,好让人人,尤其是爸爸喜欢你,爱你。可惜事与愿违……


我想敷陈你,我爱你,我要爱护你,我不会再让人危险你。


我是你的依靠,我毫不会甩掉你。」


进展你能看到,谁人在把握型关系里战战兢兢受吃力时的小孩,不是现在的你。


你已经有能力从新培养心里的小孩,伴随她,治愈她,珍爱她了。


比如改变你一贯对伴侣顺从的立场,明确你的底线,说出你的诉求。


找回你的社会撑持系统,追求家人、同伙、专业的心理咨询师的匡助……


最后,若是你竭尽所有起劲,都无法改变你的亲密关系,忍耐到了极限,或许你真的要考虑离开。


若是没有人爱你,你必然要,学会真正爱自己,找到你的自我价钱感。*END





作者:壹心理编缉团-笛子 | 本文有删改

参考资料:本文大部门心理理会源自书籍《依恋 为什么我们爱得如斯卑微》,作者(美) 苏珊·福沃德

原问题:《“分手那天,我收到一封绑架信”:把握伴侣的4种惯用手段,恋爱前你必然要知道》

起原: 壹心理(yixinligongkaike)

主编:孙爱东 | 版式、编纂:张初


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