“求求你在床上说句话吧!”

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天天十二点三十分不见不散

文 ✎ 故姐

人这生平,赤条条来,赤条条去,始终只有自己而已,其他人皆是过客。只不过有人能伴随你几十年,而有的人却只是急急一面。


1


“你见过最可骇的夫妻关系是若何的?

 

在微博上,姐看到这个话题讨论,感受蛮有意思的,于是在和同伙聚会闲聊时忍不住问起其他人。

 

“最可骇......应该就是家暴了吧。一言错误就被打得遍体鳞伤,真的是太吓人了!

 

“冷暴力也很可骇呀!有矛盾也不解决,对你也不闻不问的,就用低气压氛围熬煎你!

 

“还有那种天天求全,埋怨你,把你说的一无可取的!真搞不懂既然那么看不上自己的妻子,干嘛还要娶回家......”

 

人人你一言我一语的,讨论得热火朝天,让姐十分诧异!

 

正本幸福的婚姻都是相似的,但不幸的婚姻却各有各的不幸。

 

“我感受,还有一种夫妻关系也挺可骇的。”听过别人的回覆后,璇子弱弱地开了口。


她是个有些内向的女生,多少时候都在静静地听人人讲话,听到有趣的处所也只是浅浅一笑,不会有太大的情绪升沉。

 

但越是内敛的人,对于多少事情的感悟越是深刻。



璇子说,她有一个表姐,娶亲三年多都没有孩子。家里人虽然焦炙,但双方当事人不想那么快要孩子,他们也无可若何。


但有时也会新颖,两个人的情绪不错,事业也各有所成,按理来说要个孩子也并不会影响生活太多,但二人就是不想要,设法出人意表的一致。

 

后来,璇子卒业来上海找工作。作为在异域独一的亲人,表姐自然是把璇子先接到家里来住,让她等找到了工作再想搬出去的事。

 

在表姐家住的那段时间里,璇子逐渐领略了表姐佳偶不想要孩子的原因。

 

没有争吵,没有辩论,没有矛盾,也同样没有关心,没有互动,没有交流,表姐和表姐夫就像是生活在统一屋檐下的两个生疏人。

 

明明早上出门的时间差不多,但却是各自解决好早餐,开车去上班;

 

明明都是很热情健谈的人,下了班后却对家里人多说一个字都嫌累;

 

明明是互相许下要相守到白头的人,现在天天却像是在熬日子到白发苍苍;

 

......


2

 

璇子一路头认为表姐和表姐夫或许是因为太忙,所以少了沟通。


她特意在圣诞节的时候下厨做了顿大餐,把不知道有多久没一路吃过晚饭的夫妻二人聚到了统一张饭桌上。

 

虽然璇子本身不是个话多的人,但为了能营造出轻松热闹的氛围,璇子在饭桌上说了多少感谢表姐和表姐夫的话,还讲了一些小时候的趣事和见笑。究竟很好,当晚的三个人都很愉快。

 

表姐看着从小像跟屁虫似的妹妹终于长大了,一脸欣慰。


表姐夫也对这个懂事又细心的小姑娘,赏识有加。然则,璇子似乎成了这场晚宴的主角,这不是她想要的。

 

“表姐,表姐夫,你们也给我讲讲你们恋爱时有意思的事呗!”璇子撒娇道。

 

被问到的两个人先是一愣,随后又细心回忆了下,起头讲述自己记起的那些趣事,并时不时地补充和纠正对方所说的一些细节。


璇子光鲜地感触到,两个人在一路回忆以前时,交流变多了,立场也不像之前那样冷漠。



饭后,表姐佳偶破天荒地一路刷碗。璇子听到从厨房里传来的细碎言语声,心里别提多兴奋了。

 

但习惯了晚睡的人,不会因为一次早睡夙兴,就改掉熬夜的坏误差。

 

没两天,表姐和表姐夫又回到了之前各过各的,相顾无言的状况。那天晚上的亲密融洽,就似乎是一场童话里的梦。

 

梦醒了,我们也都变得实际了。

 

3

 

对比于光鲜激烈的生理病症,隐秘平静的心理病症很难引起我们正视。婚姻问题也一样,我们会把关注点放在那些家暴、出轨等恶性事件上。


但对于多少寂静渗入并影响我们婚姻生活的慢性问题,从不放在心上。

 

可是,心理问题最难治疗,慢性疾病最为熬煎。

 

就像璇子讲述的她表姐的“无交流婚姻”,外观上没有暴力婚姻激烈,危险大,但实际上它更普及、更可骇、更反人道。

 

因为家暴、出轨,过错方光鲜,多少人只是对一个人失望,而不是对婚姻失望,但“无交流婚姻”却在潜移默化地改变你的婚姻观。


感触到纰谬,却又不知道哪里纰谬;双方似乎都没有错,但似乎又都有错。把婚姻变成一团迷雾,它让你误认为婚后生活就是如斯,此后认命熬日子。

 

璇子也曾旁敲侧击地问过表姐,对现在的婚姻生活适意吗?有没有想过离婚之类的。表姐回覆说:

 

“就算换个人,也不过是重走一遍爱情由生到死的老路而已。说白了却婚就是搭伙过日子,谁能保证热忱一贯在,总有憎恶的一天。


现在不吵不闹挺好的,既自由还有个家。

 

璇子不知该说什么好,她没有看到表姐的家,只看到了空荡荡的房子和两个佃农。

 

一般来讲,促成“无交流婚姻”的成分有这样几点:

 

1) 步入婚姻的怠懈感:认为娶亲就是这段情绪的最毕竟竟,婚后不愿再破费神思经营。

 

2) 清淡生活的麻木感:娶亲后,日子清淡如水,缺乏新颖感,两个人对于对方的好习认为常,不再有热忱。

 

3) 压力繁重的疲倦感:成家之后所要面临的事情和压力都弘远于婚前,多少人在忙碌工作和奔波之下,很难有多余的心力给予家人实时的关心和照看。

 

4) 用情不深的疏离感:情绪底细还不深挚就急急成家,既忍耐不了对方的瑕玷,又迫于压力无法离婚,只能削减与对方的交集,避免不愉快。

 

既然能找获得“病因”,就能有的放矢。

 

首先,方法略,娶亲意味着另一种全新生活体式的开启。既然是此前不曾经验过的事,自然是要慎重对待。

 

姐一贯不太喜欢把婚姻或是此外一半当做归宿。



人这生平,赤条条来,赤条条去,始终只有自己而已,其他人皆是过客。只不过有人能伴随你几十年,而有的人却只是急急一面。

 

若是真的要论归宿,那最好的归宿只有自己。

 

其次,忙碌与清淡交织的生活虽然老是让我们身心俱疲,也让我们习惯把家产作是安歇和疗养的驿站。


只是,一味地从家庭吸取养分和力量,却不肯花出时间好好打造和维护这个“驿站”,迟早有一天是会失去它的。

 

所以,设定一些纪念日并一路祝贺,让生活布满典礼感;培养两个人的合营喜爱,一路完成一些小事也好;


无论多忙,每周也要留出二人世界的时间说说心里话,要对对方的近况有所熟悉......

 

此外,婚姻不是一堆人在礼堂狂欢之后,留给两个人满地鸡毛的未来。


若是婚前做不到心意雷同,三观契合,婚后或许不需要外来的风雨侵蚀,这座名为“家”的大厦自己就会坍塌。

 

4

 

多少人感受真正爱你的人,不会说多少爱你的话,却会做多少爱你的事。

 

但少了交流的爱情,究竟是疏离且盲目的。

 

你想要的是一个苹果,他却给你了一车香蕉,并且求全你为什么不打动。这种事,不在少数。

 

多花点时间说说话,不一定非若是甜言蜜语,哪怕是几句不常说出口的埋怨,只要在乎你,他都邑记在心里。

 

事实,在这世上最有资格剖断你是不是好妻子,他是不是好丈夫的,只有你们彼此。

 

你不说,他就永远不会成为你等待的式样。





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