“求求你在床上说句话吧！”

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天天十二点三十分不见不散

1

“你见过最可骇的夫妻关系是若何的？”

在微博上，姐看到这个话题讨论，感受蛮有意思的，于是在和同伙聚会闲聊时忍不住问起其他人。

“最可骇......应该就是家暴了吧。一言错误就被打得遍体鳞伤，真的是太吓人了！”

 

“冷暴力也很可骇呀！有矛盾也不解决，对你也不闻不问的，就用低气压氛围熬煎你！”

 

“还有那种天天求全，埋怨你，把你说的一无可取的！真搞不懂既然那么看不上自己的妻子，干嘛还要娶回家......”

人人你一言我一语的，讨论得热火朝天，让姐十分诧异！

正本幸福的婚姻都是相似的，但不幸的婚姻却各有各的不幸。

“我感受，还有一种夫妻关系也挺可骇的。”听过别人的回覆后，璇子弱弱地开了口。

她是个有些内向的女生，多少时候都在静静地听人人讲话，听到有趣的处所也只是浅浅一笑，不会有太大的情绪升沉。

但越是内敛的人，对于多少事情的感悟越是深刻。

璇子说，她有一个表姐，娶亲三年多都没有孩子。家里人虽然焦炙，但双方当事人不想那么快要孩子，他们也无可若何。

但有时也会新颖，两个人的情绪不错，事业也各有所成，按理来说要个孩子也并不会影响生活太多，但二人就是不想要，设法出人意表的一致。

后来，璇子卒业来上海找工作。作为在异域独一的亲人，表姐自然是把璇子先接到家里来住，让她等找到了工作再想搬出去的事。

在表姐家住的那段时间里，璇子逐渐领略了表姐佳偶不想要孩子的原因。

没有争吵，没有辩论，没有矛盾，也同样没有关心，没有互动，没有交流，表姐和表姐夫就像是生活在统一屋檐下的两个生疏人。

明明早上出门的时间差不多，但却是各自解决好早餐，开车去上班；

明明都是很热情健谈的人，下了班后却对家里人多说一个字都嫌累；

明明是互相许下要相守到白头的人，现在天天却像是在熬日子到白发苍苍；

......

2

璇子一路头认为表姐和表姐夫或许是因为太忙，所以少了沟通。

她特意在圣诞节的时候下厨做了顿大餐，把不知道有多久没一路吃过晚饭的夫妻二人聚到了统一张饭桌上。

虽然璇子本身不是个话多的人，但为了能营造出轻松热闹的氛围，璇子在饭桌上说了多少感谢表姐和表姐夫的话，还讲了一些小时候的趣事和见笑。究竟很好，当晚的三个人都很愉快。

表姐看着从小像跟屁虫似的妹妹终于长大了，一脸欣慰。

表姐夫也对这个懂事又细心的小姑娘，赏识有加。然则，璇子似乎成了这场晚宴的主角，这不是她想要的。

“表姐，表姐夫，你们也给我讲讲你们恋爱时有意思的事呗！”璇子撒娇道。

被问到的两个人先是一愣，随后又细心回忆了下，起头讲述自己记起的那些趣事，并时不时地补充和纠正对方所说的一些细节。

璇子光鲜地感触到，两个人在一路回忆以前时，交流变多了，立场也不像之前那样冷漠。

饭后，表姐佳偶破天荒地一路刷碗。璇子听到从厨房里传来的细碎言语声，心里别提多兴奋了。

但习惯了晚睡的人，不会因为一次早睡夙兴，就改掉熬夜的坏误差。

没两天，表姐和表姐夫又回到了之前各过各的，相顾无言的状况。那天晚上的亲密融洽，就似乎是一场童话里的梦。

梦醒了，我们也都变得实际了。

3

对比于光鲜激烈的生理病症，隐秘平静的心理病症很难引起我们正视。婚姻问题也一样，我们会把关注点放在那些家暴、出轨等恶性事件上。

但对于多少寂静渗入并影响我们婚姻生活的慢性问题，从不放在心上。

可是，心理问题最难治疗，慢性疾病最为熬煎。

就像璇子讲述的她表姐的“无交流婚姻”，外观上没有暴力婚姻激烈，危险大，但实际上它更普及、更可骇、更反人道。

因为家暴、出轨，过错方光鲜，多少人只是对一个人失望，而不是对婚姻失望，但“无交流婚姻”却在潜移默化地改变你的婚姻观。

感触到纰谬，却又不知道哪里纰谬；双方似乎都没有错，但似乎又都有错。把婚姻变成一团迷雾，它让你误认为婚后生活就是如斯，此后认命熬日子。

璇子也曾旁敲侧击地问过表姐，对现在的婚姻生活适意吗？有没有想过离婚之类的。表姐回覆说：

“就算换个人，也不过是重走一遍爱情由生到死的老路而已。说白了却婚就是搭伙过日子，谁能保证热忱一贯在，总有憎恶的一天。

现在不吵不闹挺好的，既自由还有个家。”

璇子不知该说什么好，她没有看到表姐的家，只看到了空荡荡的房子和两个佃农。

一般来讲，促成“无交流婚姻”的成分有这样几点：

1) 步入婚姻的怠懈感：认为娶亲就是这段情绪的最毕竟竟，婚后不愿再破费神思经营。

2) 清淡生活的麻木感：娶亲后，日子清淡如水，缺乏新颖感，两个人对于对方的好习认为常，不再有热忱。

3) 压力繁重的疲倦感：成家之后所要面临的事情和压力都弘远于婚前，多少人在忙碌工作和奔波之下，很难有多余的心力给予家人实时的关心和照看。

4) 用情不深的疏离感：情绪底细还不深挚就急急成家，既忍耐不了对方的瑕玷，又迫于压力无法离婚，只能削减与对方的交集，避免不愉快。

既然能找获得“病因”，就能有的放矢。

首先，方法略，娶亲意味着另一种全新生活体式的开启。既然是此前不曾经验过的事，自然是要慎重对待。

姐一贯不太喜欢把婚姻或是此外一半当做归宿。

人这生平，赤条条来，赤条条去，始终只有自己而已，其他人皆是过客。只不过有人能伴随你几十年，而有的人却只是急急一面。

若是真的要论归宿，那最好的归宿只有自己。

其次，忙碌与清淡交织的生活虽然老是让我们身心俱疲，也让我们习惯把家产作是安歇和疗养的驿站。

只是，一味地从家庭吸取养分和力量，却不肯花出时间好好打造和维护这个“驿站”，迟早有一天是会失去它的。

所以，设定一些纪念日并一路祝贺，让生活布满典礼感；培养两个人的合营喜爱，一路完成一些小事也好；

无论多忙，每周也要留出二人世界的时间说说心里话，要对对方的近况有所熟悉......

此外，婚姻不是一堆人在礼堂狂欢之后，留给两个人满地鸡毛的未来。

若是婚前做不到心意雷同，三观契合，婚后或许不需要外来的风雨侵蚀，这座名为“家”的大厦自己就会坍塌。

4

多少人感受真正爱你的人，不会说多少爱你的话，却会做多少爱你的事。

但少了交流的爱情，究竟是疏离且盲目的。

你想要的是一个苹果，他却给你了一车香蕉，并且求全你为什么不打动。这种事，不在少数。

多花点时间说说话，不一定非若是甜言蜜语，哪怕是几句不常说出口的埋怨，只要在乎你，他都邑记在心里。

事实，在这世上最有资格剖断你是不是好妻子，他是不是好丈夫的，只有你们彼此。

你不说，他就永远不会成为你等待的式样。

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