杨幂首谈亲子教育,父母要尊敬孩子,必然要避免“非留意盲视”!

近日,#杨幂谈亲子教育#这个话题上了热搜,原因是杨幂在加入综艺节目《密室大逃亡》时,节目组给嘉宾经营了一次家庭教育展。当杨幂看到墙上写着“我养你有什么用”、“你再这样,爸妈就不要你了”之类的话时,她透露“要尊敬孩子的选择,孩子是自力的个体,要给他们自力思虑的空间以及自己做选择的权力”。



同时,她也进展每个孩子都能够拥有健全的灵魂,尊敬热爱生活,享受自由的人生,拥有自己想要的生活。


她的概念收获网友们一片赞许声:杨幂的教育观很棒啊!


生活中似乎很少有父母能做到尊敬孩子的选择,大多数父母在孩子小的时候感受孩子哪都可爱,可以越长大却越不如小时候可爱了,跟别人家孩子一比就感受自己的孩子瑕玷一大堆,优点却不光鲜,总感受自己的孩子什么都做不好。


不克正视孩子的优点和瑕玷,这是为什么呢?



01

什么是“非留意盲视”




前几天妈妈群里有几个妈妈在聊天,聊着聊着就聊到自家孩子身上,一个妈妈透露对自己孩子吃饭慢十分难以忍耐,另一个妈妈透露自己最难接管孩子写功课时的磨叽,还有一个妈妈跟我们讲了一件事,说自己家孩子怎么都“教育不过来”,“切实没救了”。



正本,孩子每次喜欢把自己的袜子脱下来放在客堂的电视柜上,尽管妈妈天天提醒他脱下来的袜子要扔洗衣机里,可孩子怎么也记不住。就这样一个小问题,打也打了,骂也骂了, 脾性也发了,孩子就是改不过来。


这本是一件小事,却被上升到了原则性的高度,妈妈感受这件事看似很小,可是却关乎着孩子行为习惯的养成,于是成天揪着这件事不放,这位妈妈认为“一屋不扫何以扫世界”,连这样一个小事都记不住,将来必然做不成什么大事,所以对孩子十分失望


其实,发生在这位妈妈身上的这种现象并不是偶然的,心理学家称这种现象为“非留意盲视”。那么什么是“非留意盲视”呢?理论上对“非留意盲视”这一现象是这样注释的:人们主动(有选择性地)把留意力放在了某一件事情上而忽略了其余所有的事情。也就是说我们老是会选择性地留意一些我们很介意的事情



《培养优势》这本书里曾这样说过:选择性留意是我们的大脑过滤输入信息、避免信息过载的一种体式。任何时候,我们大脑领受到的信息都比我们能处理的信息多得多,经由选择性关注某一方面,大脑得以懂得世界,但价格是忽略其他方面。


说通俗一点也就是,当妈妈们把自己的留意力放在“吃饭慢”、“写功课磨叽”、“袜子乱放”这些事情本身时,孩子所有的其他行为都被忽略掉了。妈妈选择性地把目光放在了自己最不克忍耐的事情本身上,从而变得吹毛求疵起来,看不到孩子身上的其他优点,一个小的问题袒护了孩子所有的优势



02

这种现象的根源在于父母的投射机制



我曾经在微博上看到一段话是这样说的:


你的今天,就是孩子的明天,你今天对孩子喊,就别怪他明天对你叫;你今天对孩子没耐性,就别怪他明天对你不耐性;你今天训孩子不如别人优良,就别怪他明天怨你没权势;你自己边界不清,就别怪他不负责任。


多少父母没有意识到一个问题,当我们看到孩子的某一行为让我们难以忍耐时,我们对孩子发脾性,其实真正意义上来说是在恼怒自己



比如上文中说的忍耐不了自己的孩子把袜子放在电视柜上的妈妈,我去过她的家里,她自己就是个不怎么爱清算家的人,她喜欢一边顺手把物品放在自己顺手的位置,一边埋怨自己的家混乱无章,经常收还经常乱。


她在冲着孩子发脾性的时候,自认为是在匡助孩子改掉坏误差,其实真正的原因是看到孩子的行为就像是看到了一面镜子,这个镜子投射出了她平时的肮脏行为,折射出了她不愿意看到的那一面自我。


当孩子身上展现这些不好的行为时就触发了她的投射机制,使得她不得不面临自己身上存在的那些问题,其实她潜意识里也很憎恶自己的这种不好的误差,但却不愿意正视,而是会下意识地把这种不满情绪发泄到孩子身上。




03

若何正确面临“非留意盲视”现象



美国成功教育学家拿破仑·希尔曾经说过:“每个孩子都有好多优点,而父母恰恰相反,他们老是盯着孩子的瑕玷,认为,管好孩子的瑕玷,才能让孩子更好地成长。其实,这样做就像蹩脚的工匠,是弗成能造出完美瓷器的。”那么我们作为家长,若何才能正确面临“非留意盲视”现象,把“坏事”变成“好事”呢?


01

转移“非留意盲视”的焦点


在“非留意盲视”现象里,家长大多把关注点放在孩子的瑕玷上面,从而忽略了孩子的优点,此时家长的情绪常日是消极的,看到自己“屡禁不止”的坏误差一而再再而三地频频发生在孩子身上,体内的无名火就起头往上升,最终的事实往往就是一场鸡飞狗跳。可是,若是我们能够把“非留意盲视”的焦点转移到孩子好的方面,在教育孩子方面未尝不是一种好体式


就拿前面说谁人忍耐不了孩子袜子放在电视柜上的妈妈来说,后来我跟她聊了一下,把她的这种心理细心她理会了一下,然后敷陈她要擅长把自己的关注点转移。



比如孩子回到家进门换了鞋子,又把袜子顺手放到了电视柜上,那么可以关注一下在这种景遇下孩子有哪些好的示意,比如孩子换完鞋子顺手把鞋子放鞋柜里了,此时可以表扬一下孩子干事有条理、把鞋子收好的行为,然后再平静地敷陈孩子下次把袜子放洗衣机。


妈妈照我说的做了,第二无邪的孩子就把袜子放进了洗衣机。


所以说若是我们能懂得多关注孩子的优点而适当忽略孩子的瑕玷,在表扬优点之后再去有花样地纠正瑕玷,必然比揪着瑕玷不放要来得究竟更好


02

家长要懂得孩子的优点和瑕玷,并非对立的极端


多少家长之所以只关注到孩子的瑕玷,那是因为家长在心里克意放大了瑕玷的影响,正如前面的妈妈一样,她认为孩子乱放袜子本身行为虽然小,可是影响却很深刻,关乎着孩子的行为习惯的养成,可是实际上孩子的优点和瑕玷并非都是绝对的。



举个例子诠释一下:我家孩子一贯是个很有礼貌的孩子,天天上幼儿园都邑主动跟校医问好、跟保安叔叔问好,可是有一天爸爸去送他的时候,因为晚上没安歇好就稀奇没精神,那天没有跟校医和保安问好,嘟着嘴一脸不兴奋,爸爸提醒他要问好他依然不理。回来后爸爸跟我说孩子没礼貌,连根本的晨安问好都不去做。


可是事实上人都是有情绪化的,不说孩子,就拿家长来说,平时有或许我们回家时都邑跟小区保安打号召问好,可是某一天我们很累很疲惫,碰着一些不愉快的事情,此时的我们谁都不想理也懒得跟任何人打号召,难道这就诠释我们不是一个很驯良的人吗?


所以,把这个心理延伸到孩子教育上面,有的孩子优点示意得很光鲜,而有的孩子瑕玷示意得很光鲜,并不是说瑕玷示意光鲜的孩子就没有优点了,只是有等我们去发现和培养而已,所以切切不要盯着一个小瑕玷不放,要擅长去指导和培养孩子的好习惯。



03

家长应多关注自己的感想,实时调整情绪


我们细心想想,其实每个家庭造成婚子关系不协调的成分都差不多:孩子吃饭慢、写功课慢、喜欢玩游戏、不按照大人规划的节奏来……


我们可以许可自己生气、生气、失望,可是不克一味地沉浸在这些负面情绪里无法自拔。多少家长从最初的看不惯、到慢慢絮叨、然后到情绪高涨一发弗成清算,而孩子往往一脸茫然,不领略为什么一点小事就能点燃家长的情绪。


若是我们一味地沉浸在这些负面情绪里,只会使得自己越来越生气,越来越把握不住自己的情绪,这样下去非但不会对孩子起到必然的震慑浸染,到最后我们认为坏的误差没纠正过来,反而还有或许会激发孩子的起义心理,导致亲子关系崩塌



作为家长要时刻能关注到自己的感想,把握好自己的情绪,不为发泄情绪而爆发,爆发之前先做几回深呼吸,平复一下自己的心,问问自己爆发的目的是什么,怎么样才能解脱眼前的困境、若何才能缓和亲子关系、若何才能匡助孩子去一点点改变……



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