许可孩子哭,比逗孩子笑更首要!


前几天就洗个澡,小妞愣是嚎着交游返回折腾了一个多小时!

正本洗完澡了,小妞挺愉快地披着浴巾就出来了。可是谁人门把手有点不开眼,撞了她的头,不是很重,但却引爆了哭闹开关。

「我还要洗澡⋯⋯」

不是刚洗完吗?你看小手都泡皱了⋯⋯

「我还要洗⋯⋯

不管你说什么,她都是这一句。

此处省略8000字,只说小妞无独有偶的要求:

「妈妈抱着洗⋯⋯」——我刚洗完穿好睡衣啊!

「不用浴巾擦⋯⋯用纸⋯⋯

洗完澡用卫生纸擦?谁教你的?老母亲我活到这把年数也没据说过啊!

豁出去了,陪着你作!

既然你要用纸,那就自己撕吧。

可是很不幸,纸没拽下来,却被她从中央撕成了两半——

瞬间,她又有了新要求:「修修⋯⋯修修⋯⋯

这要怎么修?愁死你娘了⋯⋯

她爸爸不知道发生了什么,在浴室外「嘭嘭」砸门。

越是这样,小妞音量越大,撕心裂肺,让她爸爸感受我要谋害她。

全程哭闹,魔音中听,我差点把她扔马桶冲走啊

小妞被爸爸抱出去之后,我全身湿哒哒,大脑一片空白⋯⋯一个人留在浴室里,使劲用凉水喷自己的脸⋯⋯

我们都在习惯性地劝孩子不要哭

镇静下来之后,我发现,每次小妞哭,我们都在习惯性地劝她不要哭:

奶奶:别哭了,不哭奶奶给你⋯⋯(不哭就知足)。

爸爸:别哭了,再哭爸爸生气了!

妈妈:宝贝,能不克不哭了,你哭的时候妈妈也好忧伤⋯⋯

因为她一哭,我们的情绪警报器就都被拉响了。

这意味着我要打乱所有的节奏,来安抚她。

工作一边去吧,睡眠一边去吧,刚上了一半的大号也一边去吧⋯⋯

可是,我停下一切来安抚她,她的哭闹却丝毫不会消减。经常是按下葫芦浮起瓢,一波还未搁浅,一波又来侵袭。我永远不知道若何她才能不哭,若何她又会被惹毛,只能就着眼泪在心底唱:茫茫人海暴风暴雨⋯⋯

说真的,这种不见天日的哭闹会像硫酸一样侵蚀我养育的决心。

所以,潜意识里,我很怕孩子哭

孩子为什么动不动就哭?

对脑科学的熟悉让我知道,孩子也把握不了自己的情绪

理智脑要到20岁往后才完全成熟,当下也是幼主(理智脑)牵制不了嚣张的权臣(情绪脑)。她很或许也不想哭,但情绪脑不受把握,只能想起一出儿是一出儿。

而且,「洗澡事件」是在小妞又困(没午睡),又饿(想先给她洗澡后吃饭),又脸色不佳(被门把手撞了)的景遇下爆发的。在生理 + 心理双重坍塌的景遇下,她只能机械地、执拗地任凭情绪出来兴风作浪。

想到这一层,我感受孩子也蛮可怜的,胸中的怒火立时消散大半。

同时也意识到,只要孩子生理上没问题,她不困不饿,也没有磕着碰着,她是不会如斯蛮不讲理的。

翻看了多少资料之后,我也熟悉到——理智脑的成长,需要情绪脑的撑持。

也就是说,想成长孩子的理智脑,根基就绕不开情绪脑。

凭证科学家 Damasio 提出的躯体标记假说(the somatic marker hypothesis),我们的理智脑做出的每一个抉择,包括记忆、留意、权衡等,都和我们的情绪互相存眷。

也就是说,理智脑需要情绪脑才能够理智起来。要让孩子掌控情绪,最需要做的,就是要刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联络,让孩子熟悉到自己的情绪,并且成长他们的理性。

孩子哭闹,恰是培养情绪力的好时机

所以,情绪的问题,照样要回到情绪上来。只不过,作为成人,我们可以补足孩子不足理智的那一块,让我们的理智层层渗透到孩子的情绪里

要怎么做呢?

❶ 情绪宣泄:哭很首要,而且相当有效

孩子玩具坏了,被小同伙抢了玩具了,对大人来说不值一提,但在孩子眼中却是天大的事。

这里我重点强调:不要一上来就不让孩子哭!哭很首要!哭相当有效!不让孩子哭,等于蓄积起一座小火山。一旦爆发,后果更严重。

影视剧中常有这样的桥段,一个人大哭之前一般会大叫一声:

哎呀——我的老天爷啊——

孩子不会这样的开场白,但他同样需要情绪宣泄。他哭闹等分外悦耳的第一声,跟这句「哎呀——我的老天爷啊——」异曲同工。

这个时候,孩子满心宣泄,示意出来的就是哭哭哭!

我常日的做法是抱紧她,给她情绪撑持,让她感受我可以依靠。因为我发现,越是哭得厉害,小妞越是紧紧挂在我身上。

我会抚摩她的头或背,平静地说:「宝贝,想哭就哭吧,哭一哭会舒服⋯⋯

她趴在我肩膀上痛舒坦快哭几声,就会睁开眼睛边哭边听边视察了。

我的体味是,看见孩子的需要,懂得孩子的感想,你才能帮他尽快平复情绪。

❷ 情绪表达:说出来,赶走它

哭过之后,我们可以设法子把孩子从宣泄行为中拉出来,进入情绪表达,交流设法的环节。

我小时候有一次挨了训,吃不下饭,就一个人坐在院子里,把米粒撒在地上,愣愣地等蚂蚁来搬。

爷爷走过来,蹲下身,跟我一路看蚂蚁搬饭。

饭粒都被蚂蚁搬走了,爷爷摸着我的头说:「看,不愉快的事情都被蚂蚁搬走了!现在轻松了吧?」

那种感触稀奇巧妙,似乎蚂蚁真的搬走了我所有的不愉快。

我起身抖抖发麻的腿,冲爷爷会意一笑。

小妞现在才两岁多,还不擅长表达情绪,我经常会就地取材,帮她描述、调处情绪。

在家里,我会让她把坏情绪画出来。


她会在纸上画一些新颖的符号。问她画的是什么,她的话时常让我浮想联翩:「怯弱的老鼠」、「一口吃掉一只大胖兔」、「猴子是个憎恶鬼」⋯⋯但经由这些画和话,我或许能知道她心里想些什么。


在皮相,碰着了不愉快的事,我会跟她说,咱们挖个洞,把不愉快埋起来吧?然后哭闹就变成了挖坑的体力活,玩着玩着她就忘了正本是为啥哭了。


我们还会对着大海、天空喊:嗨,大海,我好悲痛!一路头是跟大海说话,慢慢变成比比谁的声音大。小孩子的留意力很快就转移了。

一般来说,孩子哭够了,情绪宣泄出来了,她心里才会长出内涵的力量。而这种力量,能帮孩子去匹敌挫折

结 语

虽然我做不到不生气,但照样忍不住提醒人人:我们根基没需要生孩子的气,孩子不是不懂事,而是他的大脑还没发育到谁人阶段。

我们怪孩子不讲事理,就跟怪孩子为什么不克一出生就会自己吃饭走路一样,其实是我们不懂个中的事理。

孩子不是机械人,只要我们设定好轨范,他就能够治理好自己的情绪。成长是一个漫长的过程。我们可以做的,就是熟悉孩子的生理、心理发展过程,给他耐性,并僵持用正确的体式帮他更好地成长。

请相信,你干事的体式会成为孩子的表率,你的情绪力也会在孩子的行为中陆续。◈

小 爱 

爸爸妈妈们,你也会忍不住让孩子尽快住手饮泣吗?有时候,哭能够匡助孩子调处情绪,此时的我们,更需要安抚自己主要的脸色,让孩子哭一会儿。

你有哪些匡助宝宝(以及自己)表达情绪、调处怒气的小妙招呢?迎接留言敷陈我们!


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