被要求谦让的孩子就真的学会谦让了吗?

从小到大,我们经常听到父母或许长辈对我们说,你是哥哥姐姐,你要让弟弟妹妹,要学孔融让梨,要把大的让给弟弟妹妹,或许好同伙。


当我们长大成工资人父母往后,我们也会习惯性地在平时生活中对我们的孩子灌注这种概念,因为我们心中也坚信:谦让是一种美德。


有一次,堂妹带着孩子到我们家里来玩。她两岁多的小女儿和我三岁的女儿为了抢玩具一贯争吵,哭闹一向。看到两个哭闹的小孩,我感受很尴尬,于是就对女儿说:“你是姐姐,你要让妹妹额!妹妹来我们家,是客人,你就把玩具让给她玩一会儿吧,反正她走了往后也会把玩具还给你的呀!”女儿听了往后不再哭闹,只是满脸不兴奋地低着头,一句话也不说。


这时,堂妹就走过来对我说:“你不要强逼她,这是她的器材,她有权力决意要不要让给别人玩啊!


说完,她又转过身去对她自己的女儿说道:“宝贝,这个玩具是姐姐的,没有经由姐姐的赞成,你就弗成以拿她的器材!就像其余小同伙到我们家里来玩,没有经由你的赞成拿了你的玩具,你也会不兴奋啊。要不你去给姐姐商酌一下,让她把玩具借你玩一下吧,若是她不愿意,你就换一个玩具玩好吗?


堂妹的小女儿听了妈妈的话,就走到我女儿面前,奶声奶气地喊到:“姐姐,你可以把你的玩具借我玩一会儿吗?我玩一会儿就还给你!”出乎我意料的是,我女儿立时笑着把玩具递给了她。


堂妹让我见识了一种新的教育理念:第一,孩子也有支配自己器材的权力,属于她的器材,她兴奋就分享给其他人玩,不兴奋也可以选择拒绝。第二,孩子们有属于他们自己的世界,他们的问题可以让他们自己去解决。


与此同时,我也忍不住思虑:这样教育出来的孩子将来会不会稀奇自我?


又有一次,我陪女儿去动漫乐园玩。我和大多数家长一样,喜欢自己坐在一旁玩手机,让孩子自己去玩滑梯,跳蹦床什么的。只是这一次,当女儿在荡秋千时,一个比她大的蜜斯姐一贯站在她旁边说着什么,我刚好瞧见了,忍不住走上前去询问她们发生了什么事。


小姑娘理直气壮地对我说:“我要坐这个秋千!


女儿望着我的眼睛,等着我的回覆。我一会儿领略,我的回覆对她而言很首要!明明是女儿先坐的这个秋千,她没有情由无前提地谦让!  


于是,我很负责地对小姑娘说:“你想坐这个秋千没有问题,可是你得排队啊,因为凡事都要讲先来后到吧!   


谁知小姑娘持续很理直气壮地回嘴我:“明明是我先到啊,我来了良久了,只是刚刚去玩滑梯去了!


听了她的逻辑,我反而笑了。正本,在小孩子的世界里从来都没有恶意,她是真的感受自己是占着事理的呀。


于是,我笑着拉过她的手,温柔地对她注释:“小同伙,这里面有多少的玩具,你玩滑梯的时候,秋千就空着,你玩秋千的时候,海盗飞船、蹦床、滑梯、沙坑……还有多少器材都空着,难道只因为你玩过这些器材,当它们空着的时候其余小同伙就不克玩儿了吗?这不是你家里的玩具,而是属于人人的公众地带,人人都可以玩的,当你从新回来玩秋千的时候你就需要从新排队了呀!”


小姑娘听了我的话,似懂非懂地思虑了一下,然后对我女儿说:“好吧,你先玩!


而我女儿这时候竟然对我说:“妈妈,我不玩这个秋千了,我玩够了,我们去玩海盗飞船吧!”我看着她的神色,脸上布满了笑意和知足。我知道,这一次,她是真的很愉快,因为她的妈妈没有无前提地让她谦让,而是站在了她的这一边,用心去懂得了她的设法和感想。


谦让是一种美德,孩子终将学会谦让,但让孩子学会谦让也必需遵守孩子道德认知的成长规律。边玉芳在她的《读懂孩子》这本书里写道:


2岁多孩子处于道德的“无律”阶段,他们尚不克将自身与外界区分隔来,还不具备熟悉规定、接管规定的前提,他们还不克对行为做出必然的判断,不知道什么是对,什么是错。


3岁摆布是儿童人品萌芽和发生时期,这个岁数阶段儿童的道德是一种水平较低的最初道德,然则儿童并没有在这个阶段上止步,而是仍在积极成长。


4-5岁是儿童道德总体成长最为迅速的时期,不过,此时儿童的人品成长持续贯穿从他性的特点,即此时的儿童遵守道德规定不是出于心里对道德规定的懂得和甘拜下风,而是出于对某种外在权势或制约力量的遵守。


5-6岁的儿童认为凡是规定都得遵守,行为的标准就是不克损坏规定。


从孩子道德认知的成长规律来看,两三岁孩子都处于道德的“无律”阶段,她们还没有将自身与外界区分隔来。所以,对大一岁的姐姐来说,让她学会谦让,不过是把成人的标准强加给了孩子,而且父母往往是为了让自己有面子。


三岁孩子一旦示意出不愿意,或许不兴奋,我们父母就给孩子贴上“不懂谦让”的道德标签。事实上,这个岁数段的孩子人品才刚刚萌芽,既不懂“谦让”为何物,又不懂为何要让弟弟或妹妹。所以,父母切忌把自己的意志强加给孩子。那么若何培养懂“谦让”的孩子呢?


1.尊敬孩子道德认知成长规律

虽然每一位父母都进展孩子人品精巧,但培养孩子“谦让”人品,也必需遵守孩子道德认知成长规律,不要因为面子而把自己的意志强加给孩子。


2.父母上行下效是根基

道德其实是一个稀奇朴陋的词,既看不见,又摸不着。所以,在孩子尚不克懂得的岁数,我们很难给孩子疏解白“谦让”为何物。不过,孩子生成具有模拟能力,父母的言行勾当都邑悄无声息地落入孩子的眼中,所以,孩子自然而然就学会了。所以,说一千,道一万,都不如父母自己做一次。


要想让孩子学会谦让,父母必需先做到谦让。


作者简历:

罗琳,女,四川省蓬安中学校高中英语教师。翻译出版有《花颈鸽——一只信鸽的传奇》《本和我》《多伯瑞》《金篮子旅社》等儿童读物,在南充市“一封家信”征文活动中荣获一等奖,并在《招生考试报》《万州时报》《民众文化休闲》等多家报纸杂志上揭橥文章。热爱文学,热爱教育事业,致力于将国外优良的文学作品翻译给中国的孩子们,也进展终有一天能将优良的中国文化撒布到世界其他处所。


文章音频 | 小米妈妈

插图排版 | 瀚瀚妈妈



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 龙春华,笔名绿子静,6岁孩子妈妈,亲子畅销书作家。著有《婴幼  儿行为心理学》、《孩子,你是最好的自己》、《行为  心理学 : 瞬  间读懂他人小动作背后隐藏的机要》(已出版繁 体,销量达20万  册)、《再吃力也要笑一笑》(出版第四版)等十余部作品。今朝正  专注创作家教与童书作品,力求把教育进行实践,让妈妈生活得有肃静!


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爱八卦,爱爆料。
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