上周末发生的一件事,让我这位老母亲很是哭笑不得。
周末带孩子去游乐场沙池玩儿,还没玩儿一会儿,就目睹了一路成年迈母亲大战:两个孩子的妈妈因为小小的吵嘴最后成长到拳脚相踢,工作人员不得不叫来了民警才把两个妈妈拉开。
咋回事呢?
原由很简练,小男孩把沙子倒在了小女孩的头上,男孩的妈妈明明看见了却无动于衷。
女孩妈不兴奋了:「你怎么不管管你家娃?没看他把沙子倒我家孩儿头上了?」
男孩妈妈也振振有辞:「你也太玻璃心了吧?孩子的事情让他们自己解决,这样才能锤炼他们的酬酢能力,你不克乱干预啊!」
听起来似乎很有事理......?
这可惹火了女孩儿妈,「孩子这么小,怎么叫乱干预啊!」
「又没出什么大事儿,你着什么急?」
就这样你一言我一语,起头是争吵,后来竟然大打出手扭打起来......
作为目睹整个「事变现场」的视察者妈妈我,不由捏了一把汗:因为我的 2 岁半乖儿子适才也在模拟谁人小哥哥,提着一小桶沙子正预备倒到一个 1 岁多小不点儿的身上,亏得我出手快,盖住了儿子「作恶」的手,否则现在被打的就是老母亲我了。
其实,正本这场「事变」是可以避免的:若是男孩妈妈实时阻拦下孩子,也就不会使得很小的一件事情,演变成大人丑恶的撕扯斗殴了。
虽然男孩妈妈说的似乎也不无事理:「孩子的事情让他们自己解决,这样能锤炼他们的酬酢能力!」
但问题在于:
我在陪儿子的过程中,视察到那两个小同伙虽然在一个区域玩儿,但照样各玩各的,说话交流很少,谈不上所谓的社交;而且看式样跟儿子差不多大,动作略拙笨,应该还不到 3 岁。
让两个不到 3 岁的孩子自己处理问题,锤炼所谓的社交能力,是不是有点「心大」?说白了,就是太不懂孩子的成长特点了。
成长心理学有讲到:3 岁前的孩子首要以平行游戏为主。
简练说就是,虽然孩子们人在一路玩儿,但实际是各玩儿各的,没有沟通,说成长所谓的社交能力,还为时尚早。
不过有的妈妈说了:我们又不懂心理学,不知道孩子的成长特点不是很正常嘛。
可是我们都有带娃的经验,尤其若是家有大宝二宝,咱是不会让岁数还小的姐姐或哥哥零丁跟小弟弟小妹妹在一路的。
不单因为更小的弟弟妹妹需要父母随时照看吃喝拉撒,还因为哥哥姐姐事实是小孩子,不懂干事轻重,很或许会做出危险小 baby 的事情来,比如猛地扶倒弟弟妹妹,不小心坐到弟弟妹妹的头上......
上次我一个疏忽,去厨房拿了牛奶回来,就见两岁半的儿子把他一岁的小表弟弄地上去了,吓得我赶紧抱起小表弟,细心心细搜检了个遍,发现没啥问题才长出一口气。真是一刻也不克离人啊!
所以,游乐场的那位妈妈想借此锤炼孩子的社交能力,完全对娃不管不顾,是不是很不实际也很不负责任啊?
不过妈妈们的狐疑我也懂,主动插手匡助孩子就是好的吗?不应该创造机会让他们自己解决问题吗?更进一步,什么时候父母出手干预究竟更好?
其实没有标准谜底。不过我此次在儿子往别人头上倒沙子的时候,切实是出手拦下来了。为什么这么做?
养育要有分寸感。
我们常日说「要不要伸手匡助孩子」、「什么样的伸手是匡助而不是干预」,其实讲的都是分寸感,即你很清楚何时、若何插入到两个孩子的交流活动中,让休止的游戏从新进行,让孩子能持续兴奋地玩耍,同时又不感应你在打扰、打断他们。
而这种养育的分寸感,取决于你对自己孩子的熟悉、对其他岁数段孩子的熟悉,以及懂得匡助的花样。
不克往宝宝的头上倒哦,沙子进了宝宝的眼睛会很疼的;
来,咱们把沙子倒在小车子里,运到爸爸那边盖房子好不好?
我边说边用手拦住儿子的小桶,顺势推着他向他爸的倾向走去。当时他提着小桶正预备往别人头上倒沙子。
我这样做是有情由的:
第一,熟悉自己的孩子:我熟悉儿子是想模拟其余小同伙,出于好奇才这么干;但他还缺乏判袂是非的能力,不知道这样做会对别人造成危险。所以我得拦,但不会训斥他。
第二,熟悉其他岁数段的小孩:谁人乖乖看着儿子走过来、等着儿子倒沙子的小宝宝才一岁多,没有能力躲闪,也搞不清这样做的后果,不知道自己将会受到危险。这已经违反游戏平等关系的原则了,显然儿子在「以大欺小」,我当然得拦。
第三,有花样地匡助:我没有简练地呵斥儿子说「不克往别人头上倒沙子」,而是
先敷陈他这样做的后果:沙子进了宝宝的眼睛会很疼的!
然后转移儿子的留意力,给他找另一种好玩的庖代法子:把沙子倒在小车子里,运到爸爸那边盖房子⋯⋯
这样他既领略了妈妈为什么阻拦他的原因,同时又进修到另一种替代玩儿法,转移了留意力,自然就乖乖地、毫无情绪地按我的建议做了。
而且,我们还顺利平滑地渡过了一次或许酿成战争(小孩的莽撞或许演化成大人的战争)的危机。
所以,即使出手也应该有花样地介入,把握这种分寸,让孩子兴奋而且有效地接管。
若是孩子不听你的劝说,喜欢跟你对着干怎么办?
一般景遇下按照上面的处理体式,孩子会甘心听你建议的,但若是老是这样不听劝阻,非要跟你反着来,那就该审视一下:孩子是否经常这样?
若是是,先搜检一下和孩子沟通的体式。
比如是不是经常用否认的负面词语阻止孩子、是不是阻止孩子而不足陈孩子背后的原因?
像上面,多少妈妈或许会一把拉回自己的娃,高声呵斥「不克往别人头上倒沙子」,啥也不注释。这样做会带来什么影响?
第一,家长激烈的情绪会吓到孩子!
第二,纯粹否认的表达,只会激发孩子的抵制心理——「我偏要倒!」
第三,既没有诠释这样做的后果,也没有给出替代方案,孩子会很难接管你的建议。
若是你经常这样不跟孩子讲情由,不照看孩子的情绪,纯挚地阻止他否认他,久而久之孩子就不听劝了。
所以,敷陈孩子这样做的后果、平静理智不情绪化地对待他、给他供给多种选择方案,这样的「出手」或介入才能起到好的究竟。
结 语
回到开首的那场争战中,那位齐心想让孩子自力处理社交问题的妈妈,是否考量过这些成分:孩子此刻碰着的辩论以前经验过吗?以前教过他若何解决的花样吗?会不会对别人造成很大的危险呢?
只有妈妈清楚这些问题的谜底,才能做到给孩子「放权」而不放任。◈
小 爱 说
相信爸爸妈妈们在生活中也很留意分寸感呢,你会若何指导宝宝的行为?迎接留言与我们分享~
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