孩子往别人头上倒沙子，我管还是不管？

上周末发生的一件事，让我这位老母亲很是哭笑不得。

周末带孩子去游乐场沙池玩儿，还没玩儿一会儿，就目睹了一路成年迈母亲大战：两个孩子的妈妈因为小小的吵嘴最后成长到拳脚相踢，工作人员不得不叫来了民警才把两个妈妈拉开。

咋回事呢？

原由很简练，小男孩把沙子倒在了小女孩的头上，男孩的妈妈明明看见了却无动于衷。

女孩妈不兴奋了：「你怎么不管管你家娃？没看他把沙子倒我家孩儿头上了？」

男孩妈妈也振振有辞：「你也太玻璃心了吧？孩子的事情让他们自己解决，这样才能锤炼他们的酬酢能力，你不克乱干预啊！」

听起来似乎很有事理......？

这可惹火了女孩儿妈，「孩子这么小，怎么叫乱干预啊！」

「又没出什么大事儿，你着什么急？」

就这样你一言我一语，起头是争吵，后来竟然大打出手扭打起来......

作为目睹整个「事变现场」的视察者妈妈我，不由捏了一把汗：因为我的 2 岁半乖儿子适才也在模拟谁人小哥哥，提着一小桶沙子正预备倒到一个 1 岁多小不点儿的身上，亏得我出手快，盖住了儿子「作恶」的手，否则现在被打的就是老母亲我了。

其实，正本这场「事变」是可以避免的：若是男孩妈妈实时阻拦下孩子，也就不会使得很小的一件事情，演变成大人丑恶的撕扯斗殴了。

虽然男孩妈妈说的似乎也不无事理：「孩子的事情让他们自己解决，这样能锤炼他们的酬酢能力！」

但问题在于：

我在陪儿子的过程中，视察到那两个小同伙虽然在一个区域玩儿，但照样各玩各的，说话交流很少，谈不上所谓的社交；而且看式样跟儿子差不多大，动作略拙笨，应该还不到 3 岁。

让两个不到 3 岁的孩子自己处理问题，锤炼所谓的社交能力，是不是有点「心大」？说白了，就是太不懂孩子的成长特点了。

成长心理学有讲到：3 岁前的孩子首要以平行游戏为主。

简练说就是，虽然孩子们人在一路玩儿，但实际是各玩儿各的，没有沟通，说成长所谓的社交能力，还为时尚早。

不过有的妈妈说了：我们又不懂心理学，不知道孩子的成长特点不是很正常嘛。

可是我们都有带娃的经验，尤其若是家有大宝二宝，咱是不会让岁数还小的姐姐或哥哥零丁跟小弟弟小妹妹在一路的。

不单因为更小的弟弟妹妹需要父母随时照看吃喝拉撒，还因为哥哥姐姐事实是小孩子，不懂干事轻重，很或许会做出危险小 baby 的事情来，比如猛地扶倒弟弟妹妹，不小心坐到弟弟妹妹的头上......

上次我一个疏忽，去厨房拿了牛奶回来，就见两岁半的儿子把他一岁的小表弟弄地上去了，吓得我赶紧抱起小表弟，细心心细搜检了个遍，发现没啥问题才长出一口气。真是一刻也不克离人啊！

所以，游乐场的那位妈妈想借此锤炼孩子的社交能力，完全对娃不管不顾，是不是很不实际也很不负责任啊？

不过妈妈们的狐疑我也懂，主动插手匡助孩子就是好的吗？不应该创造机会让他们自己解决问题吗？更进一步，什么时候父母出手干预究竟更好？

其实没有标准谜底。不过我此次在儿子往别人头上倒沙子的时候，切实是出手拦下来了。为什么这么做？

养育要有分寸感。

我们常日说「要不要伸手匡助孩子」、「什么样的伸手是匡助而不是干预」，其实讲的都是分寸感，即你很清楚何时、若何插入到两个孩子的交流活动中，让休止的游戏从新进行，让孩子能持续兴奋地玩耍，同时又不感应你在打扰、打断他们。

而这种养育的分寸感，取决于你对自己孩子的熟悉、对其他岁数段孩子的熟悉，以及懂得匡助的花样。

不克往宝宝的头上倒哦，沙子进了宝宝的眼睛会很疼的；

来，咱们把沙子倒在小车子里，运到爸爸那边盖房子好不好？

我边说边用手拦住儿子的小桶，顺势推着他向他爸的倾向走去。当时他提着小桶正预备往别人头上倒沙子。

我这样做是有情由的：

第一，熟悉自己的孩子：我熟悉儿子是想模拟其余小同伙，出于好奇才这么干；但他还缺乏判袂是非的能力，不知道这样做会对别人造成危险。所以我得拦，但不会训斥他。

第二，熟悉其他岁数段的小孩：谁人乖乖看着儿子走过来、等着儿子倒沙子的小宝宝才一岁多，没有能力躲闪，也搞不清这样做的后果，不知道自己将会受到危险。这已经违反游戏平等关系的原则了，显然儿子在「以大欺小」，我当然得拦。

第三，有花样地匡助：我没有简练地呵斥儿子说「不克往别人头上倒沙子」，而是

• 先敷陈他这样做的后果：沙子进了宝宝的眼睛会很疼的！

• 然后转移儿子的留意力，给他找另一种好玩的庖代法子：把沙子倒在小车子里，运到爸爸那边盖房子⋯⋯

这样他既领略了妈妈为什么阻拦他的原因，同时又进修到另一种替代玩儿法，转移了留意力，自然就乖乖地、毫无情绪地按我的建议做了。

而且，我们还顺利平滑地渡过了一次或许酿成战争（小孩的莽撞或许演化成大人的战争）的危机。

所以，即使出手也应该有花样地介入，把握这种分寸，让孩子兴奋而且有效地接管。

若是孩子不听你的劝说，喜欢跟你对着干怎么办？

一般景遇下按照上面的处理体式，孩子会甘心听你建议的，但若是老是这样不听劝阻，非要跟你反着来，那就该审视一下：孩子是否经常这样？

若是是，先搜检一下和孩子沟通的体式。

比如是不是经常用否认的负面词语阻止孩子、是不是阻止孩子而不足陈孩子背后的原因？

所以，敷陈孩子这样做的后果、平静理智不情绪化地对待他、给他供给多种选择方案，这样的「出手」或介入才能起到好的究竟。

结 语

回到开首的那场争战中，那位齐心想让孩子自力处理社交问题的妈妈，是否考量过这些成分：孩子此刻碰着的辩论以前经验过吗？以前教过他若何解决的花样吗？会不会对别人造成很大的危险呢？

只有妈妈清楚这些问题的谜底，才能做到给孩子「放权」而不放任。◈