孩子用哭闹、发脾气威胁你,父母一句话就有效!

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公家号成长树(ID:chengzhangshu9)

作者 | 小树妈妈



01


跟同伙闲聊时,她跟我说了不久前跟家里大宝吵架的事情。


那天她刚哄8个月大的二宝睡下,大宝就过来,跟她说:


“妈妈,我想去豆豆家玩儿。”


豆豆是她家大宝在跳舞班熟悉的好同伙,住在近邻小区。


俩孩子都是4岁多,平时没事儿就凑在一路。


若是二宝没睡,她倒是可以推着婴儿车,送大宝以前。


但现在二宝睡了,再一折腾必然又会哭闹。


她就跟大宝说,现在妹妹刚睡着,等妹妹什么时候睡醒了再说吧,你先去玩儿会其余。


事实大宝立时起头哼哼唧唧要哭,她跟大宝讲事理,说有事儿说事儿,哭什么。



大宝就起头发脾性,边哭边嚷嚷:“我就要去!就要去!”


还把身边的二宝的衣服扔到了地上去。


而且大宝这一哭,二宝也给惊醒了,俩孩子对着哭,声音一个比一个大。


她这个妈妈一时间也心里委屈,差点儿跟着一路哭。


02


其实孩子哭闹和发脾性,倒也并不是有意跟父母作对,也不都是率性、犟、不懂事。


他们只是还不成熟,缺乏应对困境所需的名堂。


就如王小波所说的:“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的生气。”


孩子们感想到了痛苦、无助、生气,而发脾性、哭闹,是在他们有限的认知里,跟父母沟通对照“有效”的一种手段。


任何手段一旦有效,就会越来越频繁的被使用。


用哭闹和发脾性做威胁,自然也在情理之中。



所以在孩子发脾性的时候,父母最首要的绝对不是知足孩子的欲望需求,让孩子住手发脾性,而是必需处理好孩子的情绪。


父母若何跟孩子对话,就显得非常首要。


今天这篇文章里,树妈稀奇清算了一些跟孩子沟通对照实用的“话术公式”。


对想跟孩子共情、懂得孩子的情绪、以及争夺孩子合作,然则又不知道具体若何说的同伙,或许会有一些匡助。



与孩子共情的话术公式



妈妈/爸爸知道你现在感受

+

感触词汇(相同于忧伤、生气、生气……

+

是因为(孩子情绪的导火索

+

若是(孩子的愿望)就好了


多少同伙或许都知道吼孩子的风险,也都据说过“共情”,然则每当事情发生的时候,都是一股火气涌上心头,根基顾不上。


这个共情公式,是教育学领域的专家简·尼尔森博士提出的。


一句话并不长,然则却能很有效的匡助孩子面临他们的感想。



像前面提到的我同伙家的这件事,套用共情公式来说,就会变成:


妈妈知道你现在感受委屈

+

是因为妈妈要照看妹妹,都暂时没法子带你去豆豆家玩儿。

+

若是妈妈能立时带你飞到豆豆家,或许立时把豆豆变到咱们家来就好了……


听到父母这样说,孩子会有一种他们的感想被收受和懂得的感想,心里会好受多少。


当然,运用这个话术的前提,是父母需要专注的倾听孩子,发自心里的想跟孩子沟通。


父母越真诚,究竟越好。


图片起原:电视剧《梅尔罗斯》



04


当孩子已经发脾性,并作出欠妥行为后的话术公式:


明确表达强烈的不合意的立场

+

表达你的希望

+

敷陈孩子若何填补自己的失误

+

供给选择 + 回收动作 + 解决问题


照样以我同伙家的这个小例子来说,对大宝发脾性扔妹妹衣服的这个行为,就可以很明确的跟大宝说:


你把妹妹的衣服扔到了地上,刚叠好的都乱了,我太生气了

+

我进展你不要用扔器材的体式,来跟妈妈说话

+

现在需要把这些衣服都捡起来,从新叠好

+

你要么把地上的衣服捡起来,要么往后不要让妈妈给叠衣服,你自己选择


话说到了这儿,多少孩子或许会选择把地上衣服捡起来 ,这当然也是最幻想的事实。


但必然也有不少孩子不吃这套,就是装作听不见,或许持续错误营。


图片起原:片子《凯文怎么了》


那么就到了“回收动作"这一步:


孩子没有把妹妹衣服捡起来,那么妈妈就要做到一段时间内,真的不再给大宝叠衣服。


这个就是她欠妥行为的后果。


最后当孩子发现这个后果给她带来了不便,父母就可以一路跟孩子设法子“解决问题”:


可以拉着大宝跟她说:“那么我们一路想个法子,既能让家里的衣服整洁有序,又不会让妈妈辛勤一再清算。”


这些法子可以是承诺往后不再乱扔器材,也可以是自己学着叠衣服……


总之要经由说话和动作让孩子知道,她的感想是可以被收受的,但行为要受到限制。


家里不管是谁,都要守规定,有边界。



05


当我们想追求孩子的合作,可以用到的公式:


视察:描述我所看到的和听到的
+
感想:诉说自己的真实感想
+
需求:说出自己现在的需要
+
请求:说出具体的要求


这个根本就是马歇尔·博森堡博士提出的非暴力沟通公式。


同样也是非常简练,然则事实证实能够很有效的削减孩子发脾性的或许。


比如孩子顺手放器材,把房间弄的很乱,我们进展孩子清算,这句话就会变成:


我看到房间里的器材被堆获得处都是

+

你知道妈妈喜欢家里洁净整洁,这样的房间让妈妈感应不舒服

+

我累了一天,想要个舒服的情形

+

你能在9点之前,把房子清算好吗?


这样的句式是不带冲击性的,要远比责骂孩子“懒”、“房间像猪窝”这些冲击性的词汇,更随意获得孩子的合营。



当然,也或许孩子照样错误营。


这时候照样返回到上一个孩子进行欠妥行为的公式。


进入到“供给选择”“回收动作”和“解决问题”的措施。


敷陈孩子:“9点之后,父母会匡助清算,然则也有权把收到的器材保管起来。”


直到孩子能够保证不再乱丢,自己主动清算,才会把器材还给他。


06


做父母,并不是件随意的事儿。


稀奇是当孩子经由生气、发脾性、哭闹、错误作等等手段来要挟我们的时候。


这些话术公式,就是为了匡助父母们先把握住自己的脾性。


去考试懂得孩子的同时来解决问题,而不是跟孩子对吼。


或许最初使用的时候,会经常忘怀或许感受别扭,然则多多演习之后,究竟就会出来了。


照样那句话,孩子的发脾性和哭闹,并不是真正的跟父母作对,他们只是在发出求救旗子。


背后的那句话是:“我不知道该怎么做,救救我



发自心里的懂得和尊敬孩子,加上合适的体式,才能匡助孩子更好的成长。



小树妈说:

相信人人都邑碰着孩子发脾性的时刻,树妈感受若是我们学会了先去收受孩子情绪,再去处理问题,究竟就会好得多。你在处理孩子负面情绪方面有哪些心得,迎接留言区敷陈树妈,也迎接把这篇文分享出去。

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 END 



本文转载自公家号 成长树,最受爸妈迎接的育儿类公家号,这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有谜底。微旗子:chengzhangshu9。


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